Nada se pierde

Cuando era pequeño mi madre no quería comprarme las típicas meriendas de  la hora del recreo que los demás  niños sí llevaban. Pero un día, no me preguntéis por qué, a mi madre se le cruzó la neurona y me compró un croissant relleno de chocolate. Estuve esperando con mucha impaciencia el momento del recreo. Desde las nueve hasta las once mi cabeza solo podía pensar en aquella delicia de chocolate, por fin.

Sonó el timbre para salir al patio. Me agaché para recoger de debajo de mi pupitre la merienda envuelta en papel de estraza. Y todavía recuerdo aquel espacio vacío que estuve mirando durante segundos interminables. No había nada. Podía ver el infinito bajo aquella mesa. Sentí la desolación. Sentí el nada. El caos. El por qué.

No desayuné aquel día.

Todo siguió igual que hasta la fecha.

Nada de croissant de chocolate, como siempre.

Alguien se dio cuenta de que aquello era demasiado para mí.

Ya no quise nunca más una merienda de anuncio de TV.

El típico bocadillo de toda la vida fue con el que crecí y soñé.

Topín

Una sonrisa para estos tiempos...
Pincha en el enlace.

http://www.youtube.com/watch?v=jL3qGDJwj68

Doble núcleo = un par de chanclas

Un compañero de trabajo estaba explicando a otro en qué consistía un ordenador de doble núcleo. Exactamente ha sido de esta forma:

-¿Doble núcleo? ¿Que qué es doble núcleo? A ver... ¿Cómo te lo explicaría yo? Mira. ¡Imagínate que esto es un núcleo!

Y pone sobre la mesa una chancleta.

-¡Y esto es otro núcleo!

Y coloca la otra chancleta al lado.

-Esto es el procesador del primer núcleo.

Acercando a una de las sandalias, un rollo de bolsas de basura

-Y esto otro (mostrando unas gafas de buceo) será el procesador del segundo núcleo.

-¿Vale?

El "alumno-compañero-trabajador" con cara de  "burro asomado a una tapia" le contesta: ¡Vale!

-Pues entonces la información viene por aquí y se reparte entre esta chancleta y esta. Cada una con su procesador. Por lo tanto le cuesta menos trabajo manejar la información. ¿Te has enterado?

-Sí. Muy claro.

Efectivamente, pensé, es una de las mejores explicaciones sobre el manejo de la información. Es decir: la mayor parte de ella es informal y se mueve en chanclas, mucha es procesada como basura y a veces se sumerge en las profundidades para no ser vista.

Cuatro azulejos resuenan como doce cascabeles

Cuatro azulejos se despegan de la pared y se hacen añicos en el suelo de la cocina. No pasa nada. No han caído encima de nadie. Lo curioso, es que se produce en el mismo instante, en el mismo milisegundo, en el que tengo que tomar una importante decisión.

Más señales. 

Un extraño hombre en la cocina de Adán

Adán, se encontraba sentado en el borde de la silla, frente a la mesa de la cocina, dispuesto a comerse una manzana asada. La colocó en el plato y mientras humeaba, cogío una servilleta  y se la colocó  entre el cuello y el jersey. Un extraño hombre, sentado frente a él, lo miraba de reojo. Estaba entretenido  jugando con la tapa de una sartén. Con la mano izquierda la sujetaba desde el asa circular, a vuelta de rosca,  justo en el centro. Con la derecha, le daba vueltas y más vueltas. Vueltas y más vueltas. En sus manos y en su cabeza estaba el parar aquel movimiento contínuo de giros y más giros.  Era un gesto absurdo. Se miraba desde su conciencia, como el que mira fijamente  un escaparate lleno de televisores. Nada se escucha.  Aun así, resulta familiar seguir frente al cristal. Del mismo modo, este extraño hombre, no entendía bien el por qué, pero continuaba con su entretenimiento.

Adán, tan inocente como siempre, abrió la boca para dar el primer mordisco a su paradisiaca manzana. No le importaba lo que el extraño hombre hiciera o dejase de hacer. Lo que quería era comerse su olorosa manzana y saciar su hambre. Sin pensarlo, este ser sentado en su cocina, propinó, como colofón, un gran impulso a su juguete con intención de finalizar aquel  movimiento sin razón. Pero la tapa de la sartén se desenroscó del asa, e igual que una diminuta galaxia, orbitó a través del mortecino ambiente de la cocina con direción al cuello de Adán,  seccionándole la cabeza de cuajo.

Adán, predestinado por los tiempos de los tiempos, volvió a ser víctima inocente de  insignificantes juegos. Eva, asustada se aproximó al escuchar como la cabeza golpeaba contra el suelo.  Paralizada, se arrodilló junto Adán, observando como la cabeza  había rodado hasta la entrada.  El extraño hombre se levantó lentamente. Sin pestañear. Salió de la casa arrastrando una pesada bola de hierro que llevaba amarrada a su tobillo.

¡Perdón! Dijo.

Nota: A  todos los extraños hombres, que tras  movimientos´sin sentido en sus vidas, causan el sufrimiento de siempre los mismos Adanes.

Mirso de Tolina

Silencio

Hace poco vi "Pulp Fiction" y esta es una de las frases que más me gustan de larga, divertida y al mismo tiempo, algunas veces, lenta película:

"¿No los odias?, ¿esos silencios incómodos?. ¿Por qué necesitamos decir algo para rellenarlos?. Es por eso que sabes que has encontrado a alguien especial. Puedes estar callado durante un puto minuto y disfrutar del silencio"

"¿Por qué creemos necesario decir gilipolleces para sentirnos a gusto?"

Mia Wallace

Hágase la luz

Érase una vez, una estudiante de Erasmus  que siempre se sentaba en la primera fila y no paraba de echarme miraditas. Yo nunca he entendido muy bien el significado de ese lenguaje no verbal. Más bien me confunde. Admiro a aquellos que tras un breve rastreo son capaces de discernir entre las chicas que se presentan con posibilidades y saben descartar las que te van a dar con la puerta en las narices. Siempre he sido muy torpe para eso. Mi madre me lo recordaba siempre. "Torpe, que eres un torpe..." Como aquella vez que me atraganté con una aceituna gigante intentando sacarle el jugo. El aceitunón se quedó atravesado en mi garganta y me quedé sin respiración. Asustado, fui dando botes hasta la cocina con la intención de hacerlo retroceder, y mi madre, mientras me gritaba torpe, me dio una imprevista colleja que provocó que la aceituna saliese disparada rompiendo el cristal de la puerta de la cocina. Menos mal. Gracias mamá.

A lo que iba. A las 4 de la mañana el bar cerró y Jane y yo nos dirigimos hacia su casa. Yo me había quedado sin conversación y ella debido a su dificultad en hablar español tampoco soltaba ni una. Las manos me sudaban y en la  nuca sentía el frío de la noche que me paralizaba. Entramos en el portal y ella subió unos cuantos peldaños hasta  el ascensor. Yo me quedé en la puerta. Me moría por besarla. Por cogerla en mis brazos y darle un apasionado beso español. Pero las rodillas me temblaban y me impedían dar un paso. Mi única oportunidad era esperar a que la luz del portal se apagase y oculto por la segura  oscuridad, abalanzarme hacia ella y besarla. Así que decidí esperar unos segundos a que la bombilla dejase de iluminar mi enorme timidez. Nos miramos fijamente. Sus señales de atracción eran cada vez más evidentes. Muy tonto tenía que ser para no darme cuenta, pero, esa maldita luz no se apagaba.
¿Por qué? 
¡Apágate ya jodía! ¡Apágate!
El caso es que estuvimos mirándonos fijamente durante una eternidad. Una eternidad de frío, corriente nocturna, estupidez y cobardía. Por lo menos a mí me lo pareció así. Una infinita eternidad de luz y silencio. Supongo que la guiri se iría enfriando (acorde a la noche) según pasaban los minutos. Aun así, tengo que reconocer que aguantó el tirón durante un buen rato. La escena pudo quedar como la de dos pistoleros cruzando sus miradas en mitad del poblado desértico antes de disparar. Pero subió al ascensor y nunca más la volví a ver. Al marcharme dejé de presionar el interruptor con mi hombro. Entonces se apagó la luz.

Mirso de Tolina

En ocasiones veo señales...

Esto que os voy a contar no tiene nada de empírico y sí de escéptico, así que no le hagáis mucho caso si no os suena. Me ronda por la cabeza desde hace tiempo, y no sé bien cómo explicarlo, a veces, "aparecen señales" que te avisan de que "algo" va a ponerse en movimiento en breve. -Leo la última frase y no sé bien que he escrito- Lo que pretendo decir es que hay temas que durante tiempo han permanecido parados, estancados, apartados, escondidos o qué sé yo como calificarlo, y de repente se reactivan, pero antes, hay una o varias llamadas de atención. Pueden pasar desapercibidas si no se está atento. 

Ayer me ocurrió esto. Recibí un aviso en forma de objeto que se me cae al suelo. Pensé que el tema relacionado con el objeto estaría en marcha. Efectivamente hoy se puso en acción. Si te pasa una vez, vale. Dos, bueno. Más de tres te deja pensativo.

Pero no me hagáis mucho caso. 

Se coge

Se cogen dos  yogures desnatados y sin azúcar.
Se vierten en un plato hondo.
Se les echa chocolate en polvo "Valor" y miel al gusto.
-A veces lo mezclo con miel de caña e incluso con crema de almendras.

Se remueve bien hasta que todo quede homogéneo y se come poco a poco...
Poco a poco.
Ummmm!!!!

Almibarado

En mi II época de estudiante, entrado en años pero apasionado y curioso por la vida universitaria, coincidí en una clase de literatura con un joven que se sentaba en las primeras filas. Apocado y bastante tímido , por aquellas fechas, no sé ahora, llamó mi atención. No recuerdo su cara. Nada. Si lo tuviera frente a una rueda de reconocimiento no tengo la menor idea de cómo es, lo cual me aporta cierto grado de misterio. Pero curiosamente, no se me ha olvidado su capacidad para comunicar. Un día el profesor leyó unos cuantos relatos que le habíamos entregado como tarea de clase. Entre ellos estaba el de este chico, Jesús. Os confieso que no recuerdo de qué iba su historia pero me llamó enormemente la atención una palabra que contenía su breve trabajo: almibarado. Colocada en el sitio justo, en el momento preciso y que enriquecía enormemente el relato que hasta el momento, pasaba, no por su calidad, pero sí por la desidia y lo mañanera  de la clase, inadvertido.

Resultó que a sus pocos años, ya había recibido un premio literario relacionado con el  cuadro de Edwar Hopper, "Nighthawks". Poco después de aquello, me mando la  dirección de su nuevo blog. Su espacio en internet me resulta muy interesante. Lo he redescubierto hace unos días. Incluye reseñas de libros, música y películas. Pero lo que más me gusta es su forma de escribir. Cada vez que lo leo,  me da por repasar cada una de mis entradas a años luz de su prosa y su temática y, cómo escribe uno de sus lectores, en un comentario a una entrada suya, "tienes una precisión escribiendo digna de envidia". Me consta que es el resultado de un trabajo de muchos años y del estudio minucioso de cientos de autores que ha leído y seguramente analizado de manera rigurosa.

Este es un fragmento de una de sus reflexiones:

"A veces uno piensa que la literatura, más que una forma de comunicación o un conjunto de textos, es ante todo un estado del alma o del ánimo, un estado intermitente del alma que filtra nuestra percepción del mundo, del mismo modo que el estar nervioso, triste o enamorado modifica nuestra percepción de las cosas. Según esto, alguien podría estar "literario", estar "en literatura" o (en casos clínicos o fenomenales) ser literatura."

Esta es su dirección:

http://bartleby-elcuadernorojo.blogspot.com/

Gracias

Todas la mañanas cuando salgo de mi casa me encuentro a una anciana asomada a su puerta observando como la gente se va a trabajar. Bien vestida y peinada. Agarrada al marco de la puerta, su espalda encorvada por el paso de los años y con los ojos muy abiertos. No la conozco de nada pero un día me dio por saludarla. Sorprendida al principio me devolvía el saludo con cara de -no sé quién es o no lo he visto bien-. Ahora cada vez que paso por delante de su puerta me despide con un: "adios, hasta luego" y me lanza un beso con la mano como si fuese alguien de su familia.

Qué bien me sienta ese gesto.

No tiene precio.

No sé por qué me cabreo

http://sistemadigital.es/%28X%281%29A%28ADozU3CEywEkAAAAZDIxZWVkN2QtYWVkMy00NzAyLWJmOTMtYzhiNWE0ZDg2NjU0bHiOI9TslyhR-g-WX5G5uF6LYLU1%29%29/News/ItemDetail.aspx?id=2543&AspxAutoDetectCookieSupport=1

No sé por qué, pero  cada vez que leo el siguiente artículo, me da la impresión de que lo que dice Juan Torres tiene sentido. Las medidas económicas de ajuste que se proponen, según él,  ya se han probado infinidad de veces, y lo peor, nunca han funcionado. Bueno sí, para los bancos y grandes empresas. No tengo ni idea de economía, pero cuando me hablan de bancos o grandes empresas y su poder para influir en la política y en la toma de decisiones, me lo creo. Es más, me cabreo.

Pues no te digo nada cuando  leo el artículo por segunda vez.

Voy a dejar la tercera releída para otro momento...

Miss Huevo

El mundo científico tiene, con frecuencia, algunos experimentos que son sin dudarlo, un tanto curiosos. Me acabo de enterar de uno en el que se da a escoger a un grupo de personas, entre 8 fotografías de hombres y 8 de mujeres, para seleccionar el retrato con el rostro más bello. Lo curioso es que, por otra parte, también se da a elegir a un grupo de gallinas, que previamente han sido adiestradas, para picotear ante la foto que más les gusta a cambio de un puñado de trigo. 

Conclusión: Las gallinas y los humanos eligieron las mismas fotografías.

Cosas de la evolución de nuestro cerebro.

Pero mira por donde creo que tiene sus ventajas. Por ejemplo, en los concursos de belleza, entre el jurado debería haber un 50% formado por  gallinas jurado independientes y objetivas. Se me ocurre también el abanico de posibilidades que se presenta en las fiestas nocturnas. Pongamos que sales por la noche y conoces a una chica. Para confirmar su atractivo (por si acaso la oscuridad, el ruido y el alboroto te afecta) te abres la gabardina y le preguntas a la gallina que llevas en el bolsillo interior, qué le parece. O mejor la sueltas por el pub y que vaya picoteando por ahí hasta que se pare a los pies de la  chica más guapa.

Eso es lo que yo hice hace ya unos cuantos años. 
Al  final elegí a la que ahora es mi mujer. Martita, una gran gallina ponedora.

Estoy muy contento de la elección.
Sólo que mi mujer  es muy madrugadora.
Al principio me molestaba pero ya me he acostumbrado
Se levanta al amanecer y me despierta todas las mañanas subida al armario.
Pero dentro de poco voy a ser padre.
Mi mujer ha puesto un huevo.

Mosquis

Érase una vez un par de moscas que revoloteaban a su antojo por una enorme casa. Vivían como reinas y hasta la fecha no habían encontrado una casa mejor que aquella. Tan grande, iluminada y a la vez con algunas estratégicas zonas sombrías para descansar. Disfrutaban todo el día de aquí para allá. Se paraban en el techo hasta que la sangre se les iba a la cabeza y no aguantaban más o se pasaban las horas haciendo looping y rozándose peligrosamente en pleno vuelo. Cómo aquellos aviones de la I Guerra Mundial que un día vieron sentadas frente a la tele del salón. Algunas veces se atrevían a limpiarse las alas encima del hombro del propietario de la casa . Pero no había otra cosa mejor que rechupetear el  pastel de manzana que, en ocasiones, el dueño se dejaba sobre la mesa de la cocina.

La mayor, más gorda y negra, era la que tomaba las decisiones. Proponía hacer esto o lo otro según se le pasaba por la cabeza.

-Se me ha ocurrido una cosa super divertida, -dijo-.

-No será a ver quién se acerca más al agujero del water. Yo no me la juego otra vez, -respondió la pequeña-

-Fue mala suerte quedarse encerrada en aquel agujero.  
El dueño de la casa siempre se  dejó abierta la tapa del retrete.  
No. No. Mira: ¿qué te parece si vamos a molestarlo mientras duerme la siesta?

-Es peligroso, -dijo la pequeña- Algunas veces su mano pasa  bastante cerca de nosotras.

-Que va, tonta, no seas miedosa. Vamos.

Así lo hicieron, se dirigieron al sofá donde el humano estaba roncando a pierna suelta.

-¡Ven! ¡Mira como me paro en su frente! Y no pasa nada. ¿Ves?

-Yo prefiero  las piernas que están más alejadas de los manotazos -Murmuraba la pequeña-

-Pero si es muy torpe! Mira! Mira! Me paré en su boca. Eso sí que le molesta. UuuuY! 

-Vamos a dejarlo ya -gritó la pequeña-. Hagamos otra cosa.

-¡Qué quejica eres! Si pretendes algún día ser una mosca cómo yo, tendrás que ser más atrevida. En la vida hay que mirar siempre hacia delante. Nunca atrás, -sermoneó la mosca negra y grande a la pequeña.

Y así siguieron durante todo el día... Haciendo monerías contra el espejo de la entrada, acercándose a la cuna para disfrutar del pañal del bebé mientras le hacían cosquillas en los pies o burlándose de la dueña de la casa que barría el pasillo y la terraza.

Entonces,  al final del día, cuando se disponían a relajarse  en una oscura esquina de la despensa, observaron una gran caca de perro en el jardín. Rápidamente emprendieron el vuelo  como poseídas pero a mitad de camino las dos tropezaron contra una gran ventana que daba al hermoso y florido patio.

-Eh! ¿Qué pasa? Vaya castañazo me he dado. -Se lamentó la mosca mayor-

-No sé. Parece como si una fuerza sobrenatural nos impidiera proseguir nuestro camino. Por más que empujo no puedo continuar mi vuelo, -gritó la más pequeña-

-Pues empuja. Nada nos va a detener.
Nada nos puede separar de ese hermoso excremento canino. 
¿Cómo es posible? 
¡Empuja!
Recuerda siempre hacia delante.
No mires atrás.
Somos las reinas de esta casa.

Y así pasaban los minutos, mientras empujaban, revoloteaban, moscardeaban contra aquel cristal. Por arriba, por abajo, por la izquierda y derecha, ningún hueco para sobrepasar aquella barrera. Gritaban y zumbaban como en una película de samurais chinos  pero todo era en vano. La pequeña, entonces se paró a reflexionar, miró a su compañera y dijo: creo que no hay nada que hacer. Por más que lo intentemos nunca conseguiremos traspasar este campo energético. La mayor, más gorda, negra y también con más orgullo,  vociferó: Continúa, no mires atrás. Continúa. Tras varias  horas de lucha contra el cristal,  le fueron apareciendo unas enormes  ojeras,  No paraba de jadear, sudar y disimulaba  intentando demostrar que nada la detendría.

La pequeña la miraba pensativa mientras reponía fuerzas. Es inútil. Esto debe tener una explicación científica. Entonces sin pensarlo, emprendió el vuelo otra vez, recordando el camino por el que había llegado hasta allí. Dio marcha atrás, cerró los ojos y arrancó de nuevo su vuelo pasando ante su sorpresa  por la otra hoja de la ventana que estaba abierta.

-Eh! Eh! Lo he conseguido.
Lo he conseguido.
Pasé la barrera energética.
La mierda es mía.  -Gritaba llena de alegría-

La mosca grande, sorda de extenuación, continuaba empujando sin escuchar.  Cada vez más cercana a su fin. Y así la pequeña mientras saltaba y disfrutaba de aquel excremento, divisaba a lo lejos a su orgullosa amiga delirando en soledad:

-Siempre hacia delante.
 Siempre hacia delante...-Susurraba para sus adentros-

Moraleja:

Para comerte una mierda solo tienes que recordar tus antiguos pasos y volverlos a repetir. Para cagarla solo tienes que mirar hacia delante nunca hacia atrás.

Mirso de Tolina

Aparcando el corazón

Parece ser que hay una investigación que relaciona la forma de aparcar con los problemas de corazón. Desde que me enteré me gusta mirár como aparca la gente. Se refiere a los aparcamientos en batería. Resulta que aquellos que hacen la maniobra nada más llegar metiendo el coche de culo para que al salir   no pierdan  tiempo en giros y demás, tienen más posibiliddades de padecer del corazón.

Pues yo he visto hileras de coches  aparcados todos en esta posición.

No me imagino la tensión que debe haber en esos lugares minutos antes de salir.

Ni que fuera la 24horas de Le Mans 

Yo por si acaso aparco de cara no me vaya a dar un patatus.

Tranqui, tranqui...

Compañías de bajo coste y poca vergüenza

El otro día viajé por primera vez en una compañía aérea de bajo coste. Experiencia única. Son profesionales en el arte de sacarte unos euros de más. En pleno vuelo la línea aérea utiliza claramente dos posibles adicciones típicas de los pasajeros. Una es el tabaco. De repente un "azafato" levanta el brazo esgrimiendo cuatro cajetillas de cigarros mientras por megafonía interna del avión se deleitan con las excelencias del tabaco sin humo. Invento que no sirve de nada a los fumadores pero que, por cierto, podían haber inventado en lugar del cigarrillo con humo que tanto nos "beneficia" a los no fumadores.

La otra adicción es el juego. Te venden papeletas con el típico "rasca y gana". El pobre chico que vende los boletos no sabe qué cara poner. Lo entiendo.

Todo esto me sucedió  antes de que el trabajador de turno me invitara a meter mi equipaje en una especie de armazón de hierro de unas determinadas dimensiones para comprobar si la maleta puede ir conmigo en cabina o por el contrario tengo que soltar la pasta para que el bulto pueda viajar.

Previamente he pasado por el mostrador de la compañia, por el detector de metales. Haces tu correspondiente cola y justo cuando estás a punto de subirte al avión, te ponen contra la espada o la pared. O pagas o la maleta se queda en tierra.

Por supuesto, mi pequeña maleta no cabía en aquella estructura.

-No cabe. -Le dije-

-YA. -Me contestó- Tiene que pasar entonces por aquel  mostrador. 

-¡Ya!. -Le dije yo- ¿Puedo probar otra vez?

-Sí, sí. Claro. -Contestó con una pequeña sonrisa en su rostro-

Cogí el armazón-test de maletas con las dos manos. Por la abertura lateral que mostraba la estructura coloqué mi equipaje. Me senté en el suelo y entonces... Puf...Pim... Pam... Pufpufpuf. Clinnnnk...Toingtoing... Puf. 

Unas cuantas patadas bien dadas en los sitios adecuados hicieron el milagro.

-¡Oiga! -El encargado seguía haciendo su trabajo (como me dijo después)

-¡Oiga! Ya está adentro.

-Miró hacia el suelo donde me encontraba y con la boca abierta me dijo- -Bien...ejem....bien... Puede pasar.

-!Vale! Con una patada la volvía a sacar. Patada que tengo que confesar la di mientras pensaba en él.

La gente protestaba por la falta de puntualidad. La azafata les recriminaba sin cortarse ni un pelo. La culpa era nuestra. Cuando entraba hacia el túnel de embarque le dije que no tenía vergüenza. Por supuesto y cómo no me sorprendió, me amenazó dejándome en tierra si se lo repetía otra vez.

Me quedé mirándolo fijamente.

Unos segundos donde los dos angelitos que me aparecen de vez en cuando, uno blanco y otro negro, me decían:

Díselo. No. No se lo digas y entra. Sí. Díselo. No. Sí. No. Sí...

¿A que no sabéis qué hice?

A ver

No estoy pasando calor.
No estoy pasando frío.
No estoy haciendo ni el huevo.
No estoy ni buscando la sartén.
No estoy alegre.
Ni tampoco contento.
Triste creo que no.
En definitiva no estoy para nada.

A ver quién me encuentra.

 Mirso de Tolina

 

El más allá de las cunetas

En estos momentos el bloguista está en el mismo período de calma chicha del año pasado.

Sólamente decir que me he dado cuenta de lo cochinotes que somos en toda España.
La cantidad de porquería que hay tirada  en las cunetas...no quiero ni imaginar un poco más allá.

Serenas Sirenas

Si alguna vez fui luz de gas

Fue para descubrirte

Sobre olas que deliraban en el mar muerto

De mi permanente anémico corazón.

Sabrás, que en algún momento, mi saliva

Empañó el delgado cristal

Que separaba tu boca y la mía
Para esconder mis desconfianzas.


Sin querer, nuestros temblorosos cuerpos
Lamieron el vacío espacio sagrado
Cómo un inesperado regalo 
Que el fogoso Edén nos ofreció.


Oscuro fue nuestro primer segundo de vida
Sin rumbo desde el primer paso,
Sin sentido desde nuestros orígenes.

No sufrir la eterna tortura
Del majestuoso beso revelador
Es nuestra búsqueda.

Mirso de Tolina

Naranjiayuntamientos

No sé qué pasa pero mi barrio se ha llenado de ayuntamientos piratas.

En cada balcón una bandera de España. En estos últimos días (ya ha ocurrido 2 ó 3 veces) la ciudad se vacía y quedan las calles solitarias.  Avenidas sin coches, cines abandonados y supermercados con algún que otro despistado por sus pasillos.

¿Será un acto de protesta?

Me gusta saber que la sociedad está concienciada con la dejadez de algunos políticos y protesta.

Comienza el cambio social. Los ciudadanos responden ante lo que de verdad nos afecta.

Por cierto, qué organización. Es como si algún ente oculto estuviese detrás de todo esto.

Los tiempos cambian

Ay!. Aquellos tiempos...

Nuestros abuelos vivían con lo que tenían.

Ahora nosotros vivimos por encima de nuestras posibilidades.

Ese, creo, es el origen de la crisis.

El mercado te ofrece, intenta que consumas. Está en todo su derecho.

Pero no podemos caer en tentaciones que nos encadenan para toda la vida.

Ni tan siquiera deberíamos desear  la cara de George Clooney.

1h 43´ (para mí es especial)

Parece que me quedé unos días congelado en cuanto a las entradas del blog.

Lo más destacable en cuanto a la temporada triatlética es  acabar triatlón de Arinaga, bien. Acabar triatlón de Elche, mejor. Y la media maratón de Albacete con mi mejor marca (un minuto menos que lo que aparece en el crono porque crucé el arco de salida un minuto después del disparo). Aquí os dejo el enlace:

http://www.corriendovoy.com/video.php?id=188&video=14024 

Como hay millones de personas entrando en meta, para daros una referencia,  yo soy el que va corriendo en pantalón corto.

Ciao.

El hombre y la tierra

Hace dos semanas un gran saltamontes, y cuando digo "gran" es "gran", de unos 10 cm se decidió camuflar en una celosía de madera que tengo en casa. Cuando me di cuenta de semejante bicharraco me dio un buen susto (no vayáis a pensar que le tengo miedo a un saltamontes pero por si acaso, yo, no lo toco). Me quedé mirándolo durante un rato. Tenía unas grandes patas con una especie de sierra en el borde. Cuando era pequeño me dijeron que dichas sierras te podían cortar si lo cogías y decidí dejarlo allí "porsi". Cada vez que movía la celosía  el saltamontes se desperezaba levemente. Si hacía frío era como una momia. Si el sol le había estado zumbando de lo lindo, sus movimientos eran más eléctricos. Poco a poco me fui acostumbrando. Hasta decidí ponerle un nombre, Flip, como el saltamontes de la serie de dibujos de la "Abeja Maya".
No. Dije. Buscaré uno más original... Y lo dejé para más adelante.

Una mañana temprano me di cuenta de que la celosía había caído. Por el viento o por un gato que hay en el vecindario y le gusta hacer sus necesidades en mi casa. Cuando levanté el enrejado de madera el saltamontes estaba... ¿escachuflado? ¿Puede ser la palabra exacta? El cuerpo se había salvado entre uno de los agujeros pero una pata estaba rota.
¡Qué pena me dio!
¿Qué hago? Decidí tocarlo y me pareció ver que respondía.
-Lo dejaré así y cuando el sol lo espabile es posible que esa pata pueda moverla- Pensé.

Al cabo de unas horas regresé a casa.

No estaba. Busqué y busqué por los alrededores pero no lo ví.

Sólo encontré su pata bajo la celosía cuando al pasar pisé algo  crujiente.

¿Qué habrá sucedido?

Pasó por mi cabeza la posibilidad de que algún pájaro se lo podía haber  comido. O que otro saltamontes vino en su rescate. Lo más probable, quiero pensar, es que sacó fuerzas de flaqueza, voló, y ahora se encuentra en algún lugar seguro contando su hazaña a otros pequeños saltamontes.

P.D. : Resiliencia. Flexibilidad y resistencia mental de personas o animales que permite recuperarse ante un hecho importante y adverso en la vida.

La resiliencia es la capacidad que posee un individuo frente a las adversidades, para mantenerse en pie de lucha, con dosis de perseverancia, tenacidad, actitud positiva y acciones, que permiten avanzar en contra de la corriente y superarlas

E. Chávez y E. Yturralde (2006)

La resiliencia es un proceso dinámico que tiene por resultado la adaptación positiva en contextos de gran adversidad

Luthar (2000)

No le pidas peras al horno III

Ah!

Cuatro días antes del día "P" , solo puedo respirar por la boca. No es debido a que no tenga nariz. Que la tengo y bien se ve, querido Sancho, el caso es que unas moléculas diminutas de no sé qué planta o lugar me provocan una alergia de mil pares de narices.

Cambio y corto (todas las plantitas con su polen)

Triatlón Arinaga 2010 y la colección de pájaras

Haciendo una revisión de mis últimas actuaciones en triatlones y demás eventos extenuantes, resulta que llevo una colección de -pájaras- que  estoy pensando en poner una tiendecita de animales (la verdad es que no se me ocurriría nunca, porque me dan la impresión de  pequeños campos de concentración... en fin ese es otro tema)

A 4 días del futuro pajarerío triatlético no me queda otro remedio que concentrarme, mirar en mi interior, revisar mis entrenamientos y tener confianza en que... en que... -joer-... Es que veo plumas por todas partes. Y lo más gracioso del caso es que hace unos minutos, me he asomado por la ventana y en un patio cercano, unos niños jugaban con unas plumas de no sé qué animal...

UN MOMENTO!!!

(Eeehh!!!! Niño. Devuélveme esa pluma que se me ha caído!!!!!!!!!!!)

Ejemmm!! Ya está.

Qué estaba diciendo. No sé.

Voy a barrer la casa.

Ciao.

Punset ace cosas muy raras

Hace no sé cuanto tiempo publiqué una entrada titulada: Pero nunca vi un hecho sin "h".

Vale.

Pues como no decía, estaba hace unos días haciendo el vago en mi casa y dejando la mente en stand by, o sea, viendo la tele, cuando de repente vi un elefantevolar sin "h".

Dónde, preguntaréis, en algún programa de la Belén Esteban o de España Directo con sus crónicas sobre los  lugares donde nieva.

No.

En "Redes".

Programa científico presentado por Eduart Punset.

Sí. Sí.

Tras disertar y disertar, discurrir y discurrir sobre los medicamentos a la carta, al final del programa aparece a modo de resumen esta frase:

"En el futuro los medicamentos serán echos a la medida de cada paciente"

Olé.

Lo leí tres o cuatro veces. Echos, echos, echos...

Tranquilidad no hay que escandalizarse pero yo no lo escribí.

A partir de ahora se me tiene que perdonar toda mi gramática.

Siesqueelquetienebolisequivoca!!!

Juajuajuajua....!!!!!!

No le pidas peras al horno II

Hola.

Sigo con mis rutinas para mi próxima cita: Triatlón larga distancia de Arinaga (21 marzo)

Tras la última entrada de peras al horno, el tema "entrenamientos " me fue bien. Pero cómo genéticamente no soy un portento, al encadenar tres sesiones fuertes caí. Pequeña molestia de garganta que con el paso de las horas se dirige en dos direcciones: a la nariz y a los bronquios. Si a mi limitada capacidad pulmonar le sumamos unos bronquios obstruidos da como resultado un zombi arrastrándose por el mundo.

Conclusión: 9 días sin entrenar.

Llevo 2 sesiones de entrenamientos y mi herpes labial no sabe si salir otra vez o desaparecer.

¡Desaparece joio!

¡Oh cielos! ¡Qué horror!

Tetris fatal

Algunas veces no puedo remediar el que aparezca en mi mente la idea de que hay una gran mayoría de altos cargos,  en el ámbito de la salud, la economía, el trabajo, la infancia, el deporte, las artes, las ciencias, la comunicación, la investigación...blablabla, y sobre todo la política, donde como digo, la persona que ocupa ese alto rango tiene muchas posibilidades de haber sido en su infancia el tonto de la clase. Y no me refiero al que sacaba peores notas. En mi escuela el tonto de mi clase fue nombrado delegado.

En un principio esto acarrea una falta de comprensión porque no se entiende el por qué hace o deja de hacer. La solución es clara: asimilar que es un tonto, con sus penurias, en una posición de privilegio. ¿Qué estamos haciendo mal para que estos personajes lleguen tan lejos? Debe haber algún tipo de atracción por parte de esta gente hacia los puestos de importancia.

Es como el Tetris.
El puesto está esperándolo en el fondo de alguna administración o empresa, con sus "características específicas", en cuanto a poder y control. De repente, el tonto aparece por cualquier lado del inmenso y oscuro espacio,  se le ve venir que cae del limbo a una velocidad determinada y constante, unos de uno color otros de otro, unos golpes en la espalda por aquí, un giro inesperado por allá y  "clik".  
Justo.  Tal para cual.
Puesto para tonto.
Los dos encajan perfectamente.
Hay que seguir investigando porque esto se complica.
No paran de caer tontos del cielo.

Me parece que no lo estamos haciendo bien...

"En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven".

Oncólogo brasileño, Drauzio Varella

"No le pidas peras al horno"

Hola amigos.

Bien.

He estado perdido, lo sé.

Se acerca la temporada de competiciones.

Estoy entrenando y disfrutando, claro.

Pero a veces suceden cosas que rodean a los entrenamientos que me parecen chistosas, anecdóticas, y hasta pesadas.

Voy a intentar llevar una especie de diario de los "sucedidos".

No voy a contar ni lo que corro, ni lo que nado, ni lo que sufro en la bici...

Paqué!

Este año pretendo mejorar mis pésimas marcas pero dentro de unos límites.

¿Cuales?

Los mios.

Por eso llamaré a esta sección: "NO le pidas peras al horno"

Bien.

Empecemos por tres absurdos sucedidos.

El primero fue el miércoles 3/02. Me encontraba haciendo rodillo en casa.

(No estaba haciendo un pastel. Estaba subido en la bici sobre un rodillo)

Cuando me disponía a terminar, se me acaba el agua. Me faltaban 4 km. ¡Espero? No. Voy a la cocina y lleno el botellín. Cojo la jarra la inclino sobre el bidón de agua pero la tapa de la jarra se sale. Casi 1litro de agua se desparrama por la cocina. Como llevaba las zapatillas de la bici resbalo y me pego una importante leche. 

Termino, por supuesto los 4km que me faltaban.

El segundo.

Al día siguiente y debido al sobreesfuerzo o qué sé yo... Me sale un herpes labial que todavía lo llevo conmigo.

El tercero.

Hoy me dirigía al gym en bici. Todo el día sin llover. A punto, pero sin llover. Cuando me faltan 5 puñeteros minutos para llegar... cae el diluvio universal. Entro al gym empapado. Me dirijo a los vestuarios. Cojo el secador y no sé por qué me da un chispazo que aún tengo el dedo humeando.

Bien. Eso es todo por hoy.

Estamos en contacto...

Ciao.

Algunas veces se me olvida

Lo geniales que podemos ser los seres humanos...

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Mi padre es un ninja

La palabra ninja viene del japonés. Este concepto  era utilizado para referirse a los practicantes del ninjutsu como táctica de guerra y no como arte marcial, donde nin significa «escabullirse» y jutsu significa «arte» o «destreza», por lo que juntos el significado es el «arte de escabullirse» o «arte del sigilo».

Según dice la Wiki.

Y ahora viene lo que digo yo:

Mi padre es un ninja.

Hoy me lo ha confirmado.

Yo ya lo venía sospechando desde que era pequeño pero hoy me he dado cuenta de lo ninja que es mi padre.

Esta mañana quería salir con el coche. España está colapsada por el temporal y una gran capa de nieve y hielo cubría y cubre toda la ciudad. Sacar el coche del garaje comunitario sería un problema por la gran rampa helada. Creía que el hielo se habría derretido porque hacía sol y llevaba ya calentando unas cuantas horas.

Mi padre me advirtió:

-No salgas es peligroso

-No va a pasar nada. -Le dije-

Y lo dejé comiendo.
Tranquilamente sentado en la mesa de la cocina.

Cogí mi mochila y salí de casa.

Efectivamente fue imposible sacar el coche.

Un vecino lo intentó y nada.

Yo. Cabezón, también lo intenté.

Deshice el largo camino con el coche, otra vez, hasta la plaza de garaje para volverlo a aparcar.

Todo estaba a oscuras.

Sólo la luz de los faros alumbraba algunas desconchadas columnas y polvorientos coches.

Giré la cabeza para meterlo de culo y por el rabillo del ojo me pareció ver una figura.

-¡Coño! ¡Qué susto!

Era mi padre (con la misma ropa tal cual lo dejé comiendo) que había estado vigilado todos mis movimientos. Desde las maniobras en la rampa a 300 metros de la plaza de garaje hasta mi regreso de vuelta.

Yo no ví a nadie en todo el recorrido.

No sé como llegó tan rápido y se enteró de lo que hice en la puerta de salida.

¡Si yo lo dejé comiendo!

¿Cómo volvió otra vez sin que me percatara?

Y lo peor de todo fue que con mirada de mercenario tuve que escuhar:

-Te lo dije novato!!!!!!

Apagué las luces del coche.

Salí y encendí las del garaje y ya no estaba.

Cuando subí a casa, seguía sentado en la mesa de la cocina comiendo...
Como si nada.

Algún día quiero que me explique sus trucos.

Muchas veces imagino a mi padre protagonizando las grandes batallas del periodo Sengoku.

Yo, a veces, en la soledad de mi habitación, me subo a la cama, me enrollo la almohada a la cabeza y con la raqueta de tenis juego a ser algún día como mi padre, mientras, en mi mesita de noche reposa "El arte de la guerra de Sun Tzu"