Con un poquito basta

Veamos a ver si me aclaro.

Durante estos días se está produciendo un "debate" entre el PP y el PSOE a raíz de las elecciones al Parlamento Europeo.

¿Debate?

Lo único que hacen, desde mi punto de vista, es tirarse los platos a la cabeza:

"Con vosotros sociatas España se hunde & Ojito, porque vuelve otra vez la derechona"

Y ese es el debate.

Entre tantos problemas a solucionar, entre tantas ideas que se podían proponer, entre tantos conflictos sociales y económicos que nos preocupan, tenemos unos políticos que se dedican a... Y TÚ MÁS!!!

Podían disimular un poco más. Tan tontos nos ven que ni se preocupan por el tipo de discurso que emiten.

¡Qué pena!

Enlazo, aprovechando, con lo que ha hecho Guardiola en el Barça.

Cogió el equipo (con buena materia prima, es verdad) y propuso una idea de juego bien definida basado en las características de sus jugadores.

Cuando llegas a un sitio desorganizado, arreglando pequeños detalles, no hace falta hacer grandes cambios se produce automáticamente una mejora espectacular. Es como si entras a una habitación llena de trastos y colocas los más grandes a un rincón; parece que todo está más organizado. Si además generas una disciplina y mantienes tu idea hasta el final, por mucha prensa y falacia que se te eche encima, irremediablemente las probabilidades de conseguir buenos resultados son grandes.

Así Guardiola ha coseguido su sueño.

Y, termino. Si algún día surge algún político en España inteligente y con buenas ideas, por poco que haga lo notaremos bastante. Solo es necesario que reaccionemos ante la falta de respeto que tienen nuestros políticos hacia nosotros. De verdad, ¿tan tontos nos véis?...

P.D. Esta tenista no tiene nada que ver la entrada, pero es tan guapa. ¿No crees?

Juro por Snorre

Mirando la clasificación general del triatlón de Barcelona he visto mi desfallecimiento en el último segmento carrera a pie.

¡Qué horror!

Desde aquí y en público me comprometo a mejorar mi trote cochinero de forma significativa...

¡Juro por Snorre, que nunca más volveré a pasar hambre y que haré una media maratón en 1 h 30 mints!!!!

Gracias

El pasado martes 19 de mayo, el grupo de Terapia Acuática e Inteligencia Cinética (que no cinegética) se reunió para celebrar el maravilloso año que pasamos con una nueva comida. Águeda y Conchi que llevan con nosotros 9 años (desde que empezó el grupo con 12 personas en el 99-00) se encargaron de organizar todo. Estuvimos muy a gusto.

Quiero, en nombre de Elena, Viviana, Dani, y por mi parte, agradecer el gran cariño que nos hacéis sentir cada vez que estamos juntos en clase. Gracias por la preocupación que mostráis por nuestros problemillas. Gracias porque a cambio de tan poco nos dais tanto. Gracias porque cuando trabajamos nos sentimos como en una gran familia. Esperamos estar a la altura.

Gracias, os queremos.

Soneto de Pedro Cabrera

De tanto aproximarme
al borde de tu cuerpo ,
cada vez que me agito,
con tu nombre tropiezo.

De tanto perseguirte
los labios con mi asedio,
cada vez que respiro,
me confundo y te beso.

De tanto contemplarte
vienes a ser mi espejo,
cada vez que te miro,
en tus ojos me aprendo.

De tanto rodearte,
te me has quedado dentro.,
te busco en el paisaje
y solo en mí te encuentro.

Pedro Cabrera

Half Ironman Challenge Barcelona y "la pájara 09"

Por fin. Ya. Bueno. Regular. Como siempre. Me dio. Tengo que entrenar más. Eso ya lo sabía. ¿Y por qué no lo hago? Respuesta: Porque me canso.

Os voy a contar como me fue la primera edición de la Half Ironman Costa Maresme (Barcelona 2009) ¿Para qué tanto nombre? Para que al final me de una pájara.

Veamos lo que dice el "dicci" sobre el término pájara:

m. y f. Cualquiera de las aves terrestres, voladoras, con pico recto no muy fuerte y tamaño generalmente pequeño: en el árbol trinaban los pájaros.

¿En el árbol trinaban los pájaros? No sé a qué cuento viene esa frase final. Los académicos es que son muy suyos. Realmente yo los vi trinar pero no en el árbol, sí alrededor de mi cabeza. Daban vueltas y eran de un colorcillo amarillo. Había como 6 ó 7 y hacían pio-pio.

Antes de empezar, quiero decir, que esta crónica no es la crónica al uso típica de los blog deportivos donde cada cual explica su experiencia con frases como: "me levanté al amanecer y los nervios me invadían el estómago" o la de "en el segmento bici conseguí hacer una media de 35km/h que superaba mis expectativas" y blablabla...

Os voy a contar lo importante para mí. Pequeñas pero muy importantes cosas:

La natación: bien. La prueba consistía en hacer 1900m y yo hice más de 2000m. Las olas, las pérdidas de orientación y algún francés que otro que se me cruzó y con el que tuve unas palabras de cortesía me hicieron entretenerme un poco. Me acordé de su familia y, aunque no entiendo francés, él creo que también me preguntó por la mía . Y en la charla nos hicimos unos metros de más. Total como voy "sobrao" pues me pongo a hacer amigos. ¡Olé!

La bici. Resumiendo, en el km 60 alguien se le antojó un caramelo o un chicle. Tiró el papelito y vino a caer entre mi rueda y el freno. No es que quiera excusarme pero la fuerza de rozamiento que ese papel provocaba sobre mi rueda pudo hacer que no quedase, no quiero exagerar, entre los diez primeros. La energía mental que gasté para ver como podía sacar aquel maldito envoltorio de mi rueda sin rebanarme el dedo me pasó factura en la carrera. Sin duda. Al final lo conseguí pero faltaban 2 km para terminar el segmento bici.

La carrera. Vamos a lo importante. Paso por alto que aunque yo creía que iba a un ritmo infernal no sé por qué me empezó a adelantar tanta gente.

Km 15 (más o menos) llego a un puesto de avituallamiento y veo unas barritas energéticas de las que a mí me gustan, sin colorantes ni conservantes (Mule BAr por si os interesa). No las había visto en los anteriores puestos así que me aparecen dos angelitos sobre mis hombros. Uno blanco y otro negro. El negro me dice: -"Colega, aprovéchate y coge todas las que puedas, aunque no tienes bolsillos no puedes dejar pasar esta oportunidad". El blanco me dice: -"No seas tonto y coje 1 porque con lo perjudicado que vas solo te falta cargar con más peso"... Entre las prisas y la indecisión opté por hacerle caso al negro. Con permiso del voluntario, que por cierto no se lo podía creer, me metí en la cintura 5 barritas que sujeté con la gomilla del pantalón. ¡Qué pasó? Que con el traqueteo de la carrera los snack se me metieron por dentro del pantalón hasta que por su propio peso se instalaron en lo más profundo de mi culo. El resultado es que parecía que me había cagado.

Pronto me arrepentí de hacerle caso al angelito negro pero me daba no sé qué tirarlas. Menos mal que no lo hice...

Km 18. Empiezo a encontrarme cada vez más cansado. La gente se retiraba y era asistida por la Cruz Roja y llegaron a darme mucha envidia. Allí tumbaditos en la camilla con su suero por vena... ummm!!! qué rico!!!... Glucosita!!!!

A lo lejos diviso el último puesto de avituallamiento. Llego andando. No puedo más. Un voluntario quinceañero me da un vaso de agua. Lo cojo. El angelito negro, supongo que arrepentido, me dice: -"En tu culo está la solución". Así que me meto la mano dentro del ojete. Rebusco... rebusco y... ¡Alejop!... Una barrita energética que me saco del trasero. Claro, el chaval no sabía si estaba viendo a Tamarit o era debido al mareo que tenía y me hacía delirar. De un mordisco rompí el precinto. Levanté la barrita como si fuera la estatua de la Libertad y cuando todos los voluntarios miraban y veneraban aquel preciado tesoro me lo metí en la boca en cuestión de milisegundos. De allí me fui envuelto entre los aplausos de todos los voluntarios. Un nuevo héroe acababa de nacer. Un héroe que sacaba su energía de lo más profundo de sus posaderas. Una versión de Asterix y su poción mágica de cantimplora.

Así amigos es como conseguí llegar a meta. Gracias a las barritas Mule Bar y su poder energético. Las otras cuatro aún las tengo. Yo no pienso comérmelas pero si alguien las quiere se las envío. Podemos hacer una versión de X Men los nuevos super héroes.

Bajé de 6 horas. Lo sé. Debo entrenar de otra forma. No más. Solo de otra forma y mejoraré sin duda. Amosaver...

Lo tenía en la punta de la lengua. Ciao, Benedetti.

Una mujer desnuda y en lo oscuro
tiene una claridad que nos alumbra
de modo que si ocurre un desconsuelo
un apagón o una noche sin luna
es conveniente y hasta imprescindible
tener a mano una mujer desnuda.

Una mujer desnuda y en lo oscuro
genera un resplandor que da confianza
entonces dominguea el almanaque
vibran en su rincón las telarañas
y los ojos felices y felinos
miran y de mirar nunca se cansan.

Una mujer desnuda y en lo oscuro
es una vocación para las manos
para los labios es casi un destino
y para el corazón un despilfarro
una mujer desnuda es un enigma
y siempre es una fiesta descifrarlo.

Una mujer desnuda y en lo oscuro
genera una luz propia y nos enciende
el cielo raso se convierte en cielo
y es una gloria no ser inocente
una mujer querida o vislumbrada
desbarata por una vez la muerte.

Mario Benedetti

(Escúchalo cantado por Joan Manuel Serrat. No lo puse porque no pude aislarlo y aparecían otros vídeos satélites que no me gustaban)

Caos

Según el Diccionario de la Real Academia Española de la Lengua:

• m. Estado de confusión y desorden en que se hallaba la materia hasta el momento de la creación del cosmos.

Vale.

Para definir caos los académicos, creo, se han ido demasiado lejos en el tiempo. Allá. Al momento de la creación del cosmos.

Andevas?

Andevas?

La confusión y desorden en que se hallaba la materia no es ni por asomo la confusión, aturdimiento, desorden, bullicio, follón, mala leche, desasosiego, barahúnda, alboroto, jaleo, desconcierto, pandemónium, batiburrillo, desorganización, tumulto, guirigay y barullo que se está formando y que se va a formar en las calles de Granada en los próximos meses (¿o años?)

Supongo que se ha abierto una partida presupuestaria y, ¡hala!, a levantar el asfalto de todas las calles a la vez. Y si no tengo bastante, lo junto con las obras del metro. Por cierto, si alguien me puede explicar y razonar que un metro en Granada es necesario, se lo agradecería. El servicio de autobuses deja mucho que desear y creo que podríamos empezar por ahí. Es como si en una casa no hay para comer, ni para pagar el alquiler o la hipoteca, ni para toallas y me compro una televisión de esas planas de 80 pulgadas.

Debe ser que no es muy popular hacer como en otras ciudades europeas tipo Amsterdam o como San Cugat sin ir más lejos: dar prioridad a la peatonalización de calles, al transporte público y a las bicicletas.

¿Es eso tan raro?

Pues si es tan raro a mí me gusta más que una ciudad llena de coches, contaminación, con metro y con autobuses de cuando Jesús perdió el disket.

A los sonidos nocturnos

Ciudades trenzadas con exabruptos
De amor, observan las limitaciones
De vigilantes de las habitaciones
Tornando sus oídos en corruptos.
Filibustero sonido de noche
De cuna, de aullido escoliótico
Transformando un instante caótico
En fiesta compartida de derroche.
Mezcla de pesadilla al amanecer
Y un sollozo festivo. Aferrado
A la pared, esculpe un marcado
Alborozo que da paso al fenecer
Del momento desgranado y divino
Entre tú, yo y el eterno vecino.

Triatlón Challenge Barcelona

Glup!

El próximo día 24 de mayo se celebra la primera edición, aquí en España, del Evolution Challenge. Prueba de triatlón de larga distancia para todo aquel que quiera sufrir y disfrutar durante unas horas.

En octubre se celebrará otra cuya distancia será el doble.

Por mi parte yo tengo bastante con la del día 24. Si consigo terminar será mi 6 triatlón de larga distancia. Algún día haré los 3km nadando, 180km en bici y 42 km corriendo. La prueba reina. Aunque entre una de mis 5 pruebas terminadas hice una que me costó 9 horas (4km nadando, 115 en bici y 30 corriendo)

¿Qué por qué hago esto?

Porque me hace sentirme más vivo.

Porque me obliga a luchar para conseguir una meta.

Porque, qué es la vida, sino una prueba de larga distancia donde gana (y ganar, me refiero, a terminar y disfrutar) el que tiene algo de suerte, algo de inteligencia, algo de lucha, algo de sufrimiento y algo de optimismo, el que hace más amigos que enemigos, el que sabe calmar sus nervios, el que no se deja llevar por el entusiasmo, el que sabe respirar y entre muchas otras cosas el que sabe controlar su miedo y su fuerza.

¡Va por ustedes!

Semana Santa a 42km 537m (final C)

Bueno, la tranquilidad que buscaba debía estar más lejos, así que decidí llegar hasta La Peza. 42km 537m más allá de mis tabiques este y oeste llegué a un banco de madera a la entrada del pueblo. Un pequeño cobertizo de troncos cubría un mapa titulado Comarca de Guadix. A su espalda tres banderas. En la izquierda la de la CE, en el centro la española, a la derecha la andaluza. Un autobús de Alsina Graells con su conductor camisa azul clara, suéter azul oscuro, esperaba su salida dirección Guadix un poco más abajo. Me quité el casco, los guantes, saqué de mi mochila mi “taper” de los 101 Dálmatas, me senté y estiré las piernas dispuesto a almorzar tranquilamente en el soleado banquito.
Saboreaba mi deliciosa comida y la paz de aquel pueblo perdido. Nadie alrededor. Las calles vacías. El sol lamía mi espalda. Un balido a lo lejos interrumpía el silencio. Cada vez se fue haciendo más intenso hasta que apareció en la plaza su dueño. Un hombre llevaba en brazos a una pequeña cabra de unos cuantos meses. La cabra me miró. Yo la miré. Ella no quería estar allí. Yo no quería estar en mi casa. La verdad es que teníamos más en común de lo que nos imaginábamos. Ella quería andar, correr, pastar, ser libre. Yo quería andar, correr, comer mi delicioso arroz del "taper", ser libre también. Ella balaba. Yo no. Eso, no hubiera sido bien visto por los habitantes del pueblo. El conductor de la Alsina no se hubiera sentido cómodo viéndome balar vestido de ciclista y aunque me apetecía no lo hice.
Lo que sí hice, al terminar de comer, fue dirigirme a una de las tantas panaderías que hay en el pueblo. Famoso por su pan. Pan de la Peza. El mejor pan del mundo según algunos. Me apetecía algo dulce para rematar la comida. Tras callejear unos minutos, entré en una pequeña panadería que había un poco más allá del banco donde estaba sentado.
-Hola ¡Buenas!
-Hola. -me respondió un señor con voz de pito-
-Quería unos roscos de vino. Póngame media docena.
El señor, dando como pequeños saltitos se dirigió a la bandeja de los roscos. Vestía un suéter de pico a rayas multicolor y otro debajo blanco de cuello alto.
-¿Media docena me ha dicho, no? -preguntó con una extraña voz aguda que me era muy familiar- El caso es que me recordaba a alguien pero no sabía bien quién.
-¿Algo más? -Volvió a preguntarme- Mientras regresaba al mostrador con pequeños pasos en forma de sube y baja. Como si estuviera montado en un camello de miniatura.
Para hacer un poco de tiempo le pedí unas empanadillas de pisto y dos tortas de aceite. Este tío me suena mucho, pensé. Ese pelo negro de punta... Esa nariz naranja... Esa uniceja sin depilar... No lo habré visto en Granada. Este creo que lo he visto yo en el teatro Alhambra. Este hombre es famoso... síiii.... Y mientras le daba vueltas al coco. Empezó a salir humo de la parte trasera de la panadería. Un humo negro que lo invadía todo... Rápidamente abrí la puerta de la calle para que el humo circulara y en ese momento:
-¡Blas! ¡Blas! Corre! Corre! ¡Humo!. Ah! Humo! Ah!, ¡Blas! ¿Hasta qué hora me dijiste que tuviera los 12 panecillos? ¿Hasta las 6?
-¡NoooOOOooooo, Epi! Te dije que metieses 6 panecillos y los sacases a las 12. ¡Epi, siempre igual! ¡OhhOhhhh!
Ya está. Al ver a su acompañante, naranja, con su nariz roja y su sueter a rayas, me vino a la mente quienes eran. ¡Faemino y Cansado!
De repente, una rana verde pistacho con gabardina y un micrófono entró en la panadería.
-Hola! Soy Gustavo el reportero más dicharachero, -me puso el micrófono en la boca y me preguntó-: ¿Es verdad que está a punto de darle el beso de amor a la princesa para despertarla?
-¿Quéeeeeee? -dije- Yo he venido a por unos roscos de vino
Entonces entró un monstruo azul con grandes manos. Me miró. Miró la bolsa. Me volvió a mirar, me quitó los roscos y se los comió casi sin masticar con bolsa incluida.
-¡Será cabrón, la mierda de monstruo este! ¡Pues no se ha comido mis roscos!
-¿Entonces, quiere decir que no va a besar a la princesa? -dijo la rana- Y una pequeña princesa con su corona y el pelo rubio se puso a llorar, y llorar. No había forma de pararla.
Cansado de tanto follón. Salí de la panadería cogí mi bici, las tortas, las empanadillas y me fui. Antes de alejarme, el pequeñajo de color naranja salió corriendo detrás de mí y me preguntó si me podía hacer una foto.
-Haz lo que quieras. Yo no voy a volver más por aquí -dije-
La sensación que tengo desde aquel día es muy extraña. Parece como si ese pueblo me hubiera cambiado. Además, me siento como observado. Cuando me ducho me cuesta mucho secarme y la crema hidratante no hay forma que penetre en mi piel. Mi casa está llena de unos extraños pelos azules. Y lo más raro es que no encuentro el manillar de mi bici y además hace un ruido parecido a pisadas de caballo. Tengo que llevarla al taller. En fin, aquí os dejo la foto que me hizo aquel tipo con la cabeza de mandarina.

Soneto tiritero

Bien. Acabé la carrera el domingo. Buenas sensaciones pero cometí un error que ya sabía de antemano. Estrenar zapatillas. Sabía que me podía pasar y así fue. Acabé con algunas rozaduras. Ahora mis pies están más cerca de ser los de algún faraón momificado.

Durante mi periodo de descanso posterior a la carrera le hice un soneto a la tirita:

Cortina de escenarios desgarrados
Por la vida. Encarcelas micro actores
Que viven orgías, penas, amores
Y antes de sucumbir son enterrados.
De cetrina dermis plastificada,
Pretendes actuar inadvertida
No por recatada, sí por herida
En tu blanca y aséptica morada.
Calmas desvelos de torpes, de roces,
De zapatos nuevos y sin maltrato,
De corte al jamón sin mucho recato.
De dorsos de amor por uñas feroces.
Es tu voluntad abrazar heridas,
Más, no das favor a vidas perdidas.

Mirso de Tolina

Y de paso tengo que hacer otro, a petición, donde

aparezcan las palabras: filibustero, escoliosis, carbón

y carro. El anterior que hice era muy facilón.

Vale... Vale...

Filibustero me cuentas tus viajes
Entre danzas y velos temblorosos
Palabras pardas de labios porosos
Llenan el aire de bellos encajes.

 

Mirso De Tolina

La navaja

Este próximo fin de semana se disputará la "nosécuantos" media maratón de Albacete también llamada "Carrera de la Navaja" porque al terminar te regalan una.

(Menos mal que Kabul no organiza maratones porque el regalo final qué sería, ¿un lanzagranadas?)

Siempre espero que nadie acabe mosqueado por algún altercado durante la carrera. Imaginaros a 2000 corredores, todos, con una navaja albaceteña, ¡qué peligro!. Y tú, ¿por qué me adelantaste en la última curva?, y te voy a meter porque me pisaste el pie en el kilómetro 12, alguien le tocó el culo a mi mujer durante el avituallamiento... En fin, esas cosas que quedan en nada en cualquier otra carrera pero que con una navaja todo puede complicarse. Así que, tranquilidad.

Esta carrera me sirve de preparación para, a finales de mayo, disputar el medio Ironman de Barcelona. No para ganarlo sino para acabarlo, no sé si me explico.

Bueno, ya os contaré como fue todo (espero que no os enteréis por el telediario, glup!)

Gripe porcina

Parece ser que las autoridades y opinólogos mantienen el discurso de todo está controlado.

No me parece correcto. No creo que sea necesario alarmar pero sí estar alerta. El virus tiene una capacidad extraordinaria para mutar y modificar su estructura de tal forma que los antivirales de los que se dispone sólo le hagan, como mucho, "cosquillitas".

Muchos de estos virus llevan en su código genético (muy simple y por lo tanto con gran capacidad de mutación) escrito a fuego las palabras: SOBREVIVE MEDIANTE LA REORDENACIÓN GENÉTICA

Desde mi punto de vista el problema no depende de los suministros de antivirales almacenados que se posea, ni de la calidad de los servicios sanitarios de un país. Más bien de suerte.

Rotondas: construcciones de una civilización superior a la nuestra

Google. Añades: Rotonda. Pues bien, si no te quieres volver loco, no leas como se circula por ella.

Parece ser que hay un código de circulación que dice:

Reglamento General de Circulación
Artículo 57. Intersecciones sin señalizar.
"En las glorietas, los que se hallen dentro de la vía circular tendrán preferencia de paso sobre los que pretendan acceder a aquéllas (artículo 21.2 del texto articulado)"

No te puedes imaginar la cantidad de preguntas que se hace la gente en cuanto a esta simple y, a la vez, complicada construcción. Que si el carril externo, que si el carril interno, por dónde circulo si no me salgo en la primera salida, si cedo el paso - cuando voy a incorporarme- a quien vaya por el carril interno si no viene nadie por el externo, sobre lo que dice la Policía Local, lo que dice la Guardia Civil...

Llega un momento, cuando llevas leyendo unos minutos, que te preguntas cómo he sido capaz de sortear casi diariamente todas las glorietas que me cruzo con la cantidad de dudas que existen. La gente cuando llega a una rotonda tiene su propia versión de cómo atravesarla, por supuesto, diferente a la mía, a la tuya y a la de aquel.

Para mí, es algo mágico. Es algo inexplicable. Es lo que llamo: "la suerte de la manada" Es como cuando un pastor con sus 500 ovejas se le ocurre cruzar una carretera y justo durante 10 minutos no pasa nadie. Eso sucede, a mi modo de ver, cuando cruzas una rotonda. Cuando conseguimos sortearla, deberíamos al salir de ella, parar, arrodillarnos y dar las gracias.

Este argumento es el único con el que se me puede convencer de que Dios existe.

Para mí, son construcciones que nos indican el nivel socio-cultural de un pueblo. Son como un test revelador de nuestros conocimientos y educación. Es la prueba de que hay vida en otra galaxia, de que hay una inteligencia superior que nos está poniendo a prueba...

¡Alienígenas del Universo! ¿No os estaréis burlando de nosotros?

A ver si os vamos a mandar a la cuadrilla responsable de la autovía Granada - Motril para que os arregle vuestras vías intergalácticas.

¿Adelgazar de verdad?

Mucha gente me ha comentado que está haciendo un plan de adelgazamiento. Estos son algunos de los métodos utilizados:

La alcachofa, electroestimulación, hacer penitencia, sólo proteínas, gimnasia pasiva, dieta The Zone, cremas reductoras, máquinas vibradoras, algas, sólo hidratos, sirope, pastillas prohibidas, ir a Lourdes, meterse en la sauna hasta deshidratarse, no cenar, no mezclar hidratos con proteínas, visitar al Papa de rodillas, ir a Terapia Acuática, dieta Atkins, parches, masajes, la zanahoria, dieta drenante, comer la fruta primero, ir a un curandero, no comer pan, sacarina, enrollarse en plásticos y salir a correr, Inteligencia Cinética, el rimonabant, láser, ir a Fátima, sólo fruta, cenar un yogurt, salir el domingo a hacer senderismo, ultrasonidos, acupuntura, hierbas, plantas, pastillas permitidas, dieta Ornish, hacer abdominales, la hoodia, laxantes, rezar, pedírselo al Cristo de los Favores, soñar, vestirse de negro, la savia y el limón, saltarse una comida, nada de grasas, barrer después de comer, sexo (a los de la foto parece que les va bien), nadar, Pilates, quitarle la costra al pan Bimbo, sopas quemagrasa, dieta de la manzana, dieta cinco días , dieta del astronauta, no echarte la siesta, todo a la plancha, no fritos, comer barritas energéticas, pasar hambre, envolverse en vendas y geles, fajas, ...

Bueno. Bien. Vale. Es posible. Muchos de ellos seguro que no.

Desde mi modesto punto de vista, adelgazar es un acto que implica un cambio importante en nuestra vida. Es decir un cambio de hábitos. Antes vivíamos de esta forma y a partir de ahora hay que hacer esto otro. Asimilar ese cambio para que nuestro nuevo estado físico perdure durante años y años y no se quede en un simple comentario como: "-Pues yo hice la dieta del espárrago y me fue bien-"

¿Durante cuanto tiempo, una hora, una semana, un mes, un año, y ahora como estás?

En primer lugar pregunto:

¿Estás realmente motivado para perder peso?

Me refiero a si quieres perder peso de verdad. Es decir, ¿eres capaz de sustituir algunos hábitos de vida por otros posiblemente más saludables y que a la larga vas a agradecer haberlos incorporado a tu vida? ¿Serías capaz de dejar de comer algún alimento que ahora es fundamental en tu dieta y añadir otro que no te hace tanto tilín? ¿Serías capaz de incorporar una rutina de ejercicio físico de forma progresiva hasta conseguir hacer entre 1h y 2h de ejercicio moderado-fuerte durante 3 veces por semana TODA TU VIDA?

(Esta pregunta tiene sentido si tienes un trabajo sedentario, claro. No tiene sentido si tu trabajo es dinámico por ejemplo: albañil, minero, cartero, barrendero, mensajero en bici, ...

Si consumimos menos calorías de las que gastamos = adelgazamos

Si gastamos más calorías de las que consumimos = adelgazamos

(Salvo tener alguna enfermedad o problema metabólico)

Si tengo un trabajo sedentario tengo que cuidar más mi dieta y mi ejercicio.

Si tengo un trabajo dinámico me centraré más en la dieta.

Si no tengo trabajo tengo dos problemas.

En cuanto a la alimentación.

No es bueno generalizar con las dietas pero os propongo una posibilidad, durante 6 meses, a ver que os parece:

• No comas trigo. Sé que esto es muy difícil. No pan, no pasta, no bollería, no pasteles, NO el 60% de los productos de un supermercado
• No comas queso, ni mantequilla, ni nata. Sí, lácteos y derivados pero semidesnatados.
• No comas ningún tipo de salsa
• No comas azúcar, ni ningún producto con azúcar añadido
• No comas ningún producto que contenga conservantes y colorantes artificiales
  No estoy hablando de productos biológicos, simplemente, hablo de lo más cercano a lo natural aunque natural natural es difícil encontrar algo. ¿No habéis notado que todas las manzanas son iguales? Ni un gusanito, todas perfectas, lustrosas, brillantes... todas plagadas de insecticidas y pesticidas... yo las pelo siempre. Si tengo un granja de pollos y no quiero que se me mueran los que se suelen morir, entonces, tengo la posibilidad de darles antibióticos, que al final se acumulan en su carne, grasa, piel y así podríamos seguir con todo este tipo de rumores sobre el huevo, el pescado de piscifactoría y bla,bla,bla... Así que todo aquello que podamos evitar, que esté claramente especificado que no es natural, fuera y de lo demás... pues o vamos como Michael Jackson con la mascarilla y durmiendo en una burbuja o mejor no pensamos mucho porque no podríamos ni salir a la calle.
  

Pero entonces, ¿qué me queda?... Te queda cualquier otro cereal y legumbre, te queda la verdura, te queda el aceite de oliva (virgen extra si puede ser), te queda la fruta, te queda el chocolate (sin azúcar ni conservantes artificiales), te queda el jamón, te queda el chorizo, te queda la morcilla y cualquier producto cárnico sin colorantes ni conservantes artificiales, te queda el pescado, te quedan los frutos secos (aunque algunos tienen grasas ocultas en cantidad considerable), te queda el huevo, te queda el tomate, te queda la zanahoria, la cebolla, el limón, el ajo, te queda la patata, ...
También te queda el sentido común. Por lo tanto no me voy a hinchar a morcilla con chocolate los 7 días de la semana. En la base de la pirámide colocaremos cereales y legumbres, encima frutas hortalizas, tubérculos, y en lo más alto carne, pescado, aceites y huevo.

Continuará...