Gripe porcina

Parece ser que las autoridades y opinólogos mantienen el discurso de todo está controlado.

No me parece correcto. No creo que sea necesario alarmar pero sí estar alerta. El virus tiene una capacidad extraordinaria para mutar y modificar su estructura de tal forma que los antivirales de los que se dispone sólo le hagan, como mucho, "cosquillitas".

Muchos de estos virus llevan en su código genético (muy simple y por lo tanto con gran capacidad de mutación) escrito a fuego las palabras: SOBREVIVE MEDIANTE LA REORDENACIÓN GENÉTICA

Desde mi punto de vista el problema no depende de los suministros de antivirales almacenados que se posea, ni de la calidad de los servicios sanitarios de un país. Más bien de suerte.

Rotondas: construcciones de una civilización superior a la nuestra

Google. Añades: Rotonda. Pues bien, si no te quieres volver loco, no leas como se circula por ella.

Parece ser que hay un código de circulación que dice:

Reglamento General de Circulación
Artículo 57. Intersecciones sin señalizar.
"En las glorietas, los que se hallen dentro de la vía circular tendrán preferencia de paso sobre los que pretendan acceder a aquéllas (artículo 21.2 del texto articulado)"

No te puedes imaginar la cantidad de preguntas que se hace la gente en cuanto a esta simple y, a la vez, complicada construcción. Que si el carril externo, que si el carril interno, por dónde circulo si no me salgo en la primera salida, si cedo el paso - cuando voy a incorporarme- a quien vaya por el carril interno si no viene nadie por el externo, sobre lo que dice la Policía Local, lo que dice la Guardia Civil...

Llega un momento, cuando llevas leyendo unos minutos, que te preguntas cómo he sido capaz de sortear casi diariamente todas las glorietas que me cruzo con la cantidad de dudas que existen. La gente cuando llega a una rotonda tiene su propia versión de cómo atravesarla, por supuesto, diferente a la mía, a la tuya y a la de aquel.

Para mí, es algo mágico. Es algo inexplicable. Es lo que llamo: "la suerte de la manada" Es como cuando un pastor con sus 500 ovejas se le ocurre cruzar una carretera y justo durante 10 minutos no pasa nadie. Eso sucede, a mi modo de ver, cuando cruzas una rotonda. Cuando conseguimos sortearla, deberíamos al salir de ella, parar, arrodillarnos y dar las gracias.

Este argumento es el único con el que se me puede convencer de que Dios existe.

Para mí, son construcciones que nos indican el nivel socio-cultural de un pueblo. Son como un test revelador de nuestros conocimientos y educación. Es la prueba de que hay vida en otra galaxia, de que hay una inteligencia superior que nos está poniendo a prueba...

¡Alienígenas del Universo! ¿No os estaréis burlando de nosotros?

A ver si os vamos a mandar a la cuadrilla responsable de la autovía Granada - Motril para que os arregle vuestras vías intergalácticas.

¿Adelgazar de verdad?

Mucha gente me ha comentado que está haciendo un plan de adelgazamiento. Estos son algunos de los métodos utilizados:

La alcachofa, electroestimulación, hacer penitencia, sólo proteínas, gimnasia pasiva, dieta The Zone, cremas reductoras, máquinas vibradoras, algas, sólo hidratos, sirope, pastillas prohibidas, ir a Lourdes, meterse en la sauna hasta deshidratarse, no cenar, no mezclar hidratos con proteínas, visitar al Papa de rodillas, ir a Terapia Acuática, dieta Atkins, parches, masajes, la zanahoria, dieta drenante, comer la fruta primero, ir a un curandero, no comer pan, sacarina, enrollarse en plásticos y salir a correr, Inteligencia Cinética, el rimonabant, láser, ir a Fátima, sólo fruta, cenar un yogurt, salir el domingo a hacer senderismo, ultrasonidos, acupuntura, hierbas, plantas, pastillas permitidas, dieta Ornish, hacer abdominales, la hoodia, laxantes, rezar, pedírselo al Cristo de los Favores, soñar, vestirse de negro, la savia y el limón, saltarse una comida, nada de grasas, barrer después de comer, sexo (a los de la foto parece que les va bien), nadar, Pilates, quitarle la costra al pan Bimbo, sopas quemagrasa, dieta de la manzana, dieta cinco días , dieta del astronauta, no echarte la siesta, todo a la plancha, no fritos, comer barritas energéticas, pasar hambre, envolverse en vendas y geles, fajas, ...

Bueno. Bien. Vale. Es posible. Muchos de ellos seguro que no.

Desde mi modesto punto de vista, adelgazar es un acto que implica un cambio importante en nuestra vida. Es decir un cambio de hábitos. Antes vivíamos de esta forma y a partir de ahora hay que hacer esto otro. Asimilar ese cambio para que nuestro nuevo estado físico perdure durante años y años y no se quede en un simple comentario como: "-Pues yo hice la dieta del espárrago y me fue bien-"

¿Durante cuanto tiempo, una hora, una semana, un mes, un año, y ahora como estás?

En primer lugar pregunto:

¿Estás realmente motivado para perder peso?

Me refiero a si quieres perder peso de verdad. Es decir, ¿eres capaz de sustituir algunos hábitos de vida por otros posiblemente más saludables y que a la larga vas a agradecer haberlos incorporado a tu vida? ¿Serías capaz de dejar de comer algún alimento que ahora es fundamental en tu dieta y añadir otro que no te hace tanto tilín? ¿Serías capaz de incorporar una rutina de ejercicio físico de forma progresiva hasta conseguir hacer entre 1h y 2h de ejercicio moderado-fuerte durante 3 veces por semana TODA TU VIDA?

(Esta pregunta tiene sentido si tienes un trabajo sedentario, claro. No tiene sentido si tu trabajo es dinámico por ejemplo: albañil, minero, cartero, barrendero, mensajero en bici, ...

Si consumimos menos calorías de las que gastamos = adelgazamos

Si gastamos más calorías de las que consumimos = adelgazamos

(Salvo tener alguna enfermedad o problema metabólico)

Si tengo un trabajo sedentario tengo que cuidar más mi dieta y mi ejercicio.

Si tengo un trabajo dinámico me centraré más en la dieta.

Si no tengo trabajo tengo dos problemas.

En cuanto a la alimentación.

No es bueno generalizar con las dietas pero os propongo una posibilidad, durante 6 meses, a ver que os parece:

• No comas trigo. Sé que esto es muy difícil. No pan, no pasta, no bollería, no pasteles, NO el 60% de los productos de un supermercado
• No comas queso, ni mantequilla, ni nata. Sí, lácteos y derivados pero semidesnatados.
• No comas ningún tipo de salsa
• No comas azúcar, ni ningún producto con azúcar añadido
• No comas ningún producto que contenga conservantes y colorantes artificiales
  No estoy hablando de productos biológicos, simplemente, hablo de lo más cercano a lo natural aunque natural natural es difícil encontrar algo. ¿No habéis notado que todas las manzanas son iguales? Ni un gusanito, todas perfectas, lustrosas, brillantes... todas plagadas de insecticidas y pesticidas... yo las pelo siempre. Si tengo un granja de pollos y no quiero que se me mueran los que se suelen morir, entonces, tengo la posibilidad de darles antibióticos, que al final se acumulan en su carne, grasa, piel y así podríamos seguir con todo este tipo de rumores sobre el huevo, el pescado de piscifactoría y bla,bla,bla... Así que todo aquello que podamos evitar, que esté claramente especificado que no es natural, fuera y de lo demás... pues o vamos como Michael Jackson con la mascarilla y durmiendo en una burbuja o mejor no pensamos mucho porque no podríamos ni salir a la calle.
  

Pero entonces, ¿qué me queda?... Te queda cualquier otro cereal y legumbre, te queda la verdura, te queda el aceite de oliva (virgen extra si puede ser), te queda la fruta, te queda el chocolate (sin azúcar ni conservantes artificiales), te queda el jamón, te queda el chorizo, te queda la morcilla y cualquier producto cárnico sin colorantes ni conservantes artificiales, te queda el pescado, te quedan los frutos secos (aunque algunos tienen grasas ocultas en cantidad considerable), te queda el huevo, te queda el tomate, te queda la zanahoria, la cebolla, el limón, el ajo, te queda la patata, ...
También te queda el sentido común. Por lo tanto no me voy a hinchar a morcilla con chocolate los 7 días de la semana. En la base de la pirámide colocaremos cereales y legumbres, encima frutas hortalizas, tubérculos, y en lo más alto carne, pescado, aceites y huevo.

Continuará...

Para desearte

Diosa del Amor, del Saber y de las Divinidades
Azul, oro y azul,
Punto fijo del infinito,
Interior sobre interior,
Limpio de gritos y suspiros.

Al andar, tus pasos se mezclan con la tierra,
La tierra con tu nívea pureza
Que continentes mueve y, resucita.

Origen de cálidos vientos
De donde manará, algún día, tu volcán de firme espuma.
Hervidero de luz, que entra en habitaciones oscuras,
Sobre suelo de madera helada, eres el sol
Que calientas mis pies y mi conciencia.

Rincón estrellado, rincón angustiado, rincón deseado.
Abre tu profundo cofre y el mundo entenderá por qué.

 

Mirso De Tolina

Dolor muscular

¿Cuantas horas permaneces sentado?

¿Y de pie?

¿O de cualquier otra postura permanente durante horas y horas?

La musculatura postural y el esqueleto nos sujeta como una percha a su camisa.

Pero esta percha muscular tiene un límite. Podrá aguantar horas una misma postura durante, pongamos 1 ó 2 días, pero y si hablamos de semanas, o meses, o años, o décadas... Sentados horas y horas delante de nuestro ordenador, con nuestros problemas, con nuestro estrés.

La percha, entonces se va debilitando, pierde eficiencia y eficacia , se va haciendo cada vez más rígida, menos flexible, y el tejido que hay alrededor también. Este tejido comienza a tener dificultades para respirar. Para oxigenarse. Además resulta que por las noches cuando nuestro cuerpo se dedica a recuperarse y regenerarse, además, no dormimos bien.

Al cabo del tiempo sentimos nuestros músculos ardiendo, pesados, tirantes, con falta de coordinación para movimientos relativamente sencillos, músculos en definitiva doloridos y con un tono excesivo en un estado de relajación.

Si el sistema muscular ya no funciona como es debido, el peso de nuestro cuerpo recaerá sobre otras estructuras. Articulaciones, discos intervertebrales, ligamentos... Y estas, son estructuras de ayuda, secundarias, con otras funciones. Imaginemos una tienda de campaña con sus tensores flojos. Si hace un poco de viento, si le damos un pequeño golpe la tienda saldrá volando o se hundirá recayendo todo el peso en el pivote central que sujeta la estructura.

Nuestra tronco perderá estabilidad y al mover nuestras extremidades la columna sufrirá más.

Entonces vamos al médico. Nos hace una radiografía. Y nos dice:

-Su columna está bien. Lo mejor para su espalda es que haga natación.

(Y yo pregunto: ¿Y si esa persona no sabe nadar o sabe pero mal, no será contraproducente? ¿Y si esa persona no tiene un hábito de deporte-salud en su vida, no necesitará a alguien que le aconseje, que le enseñe, que le asesore?)

Efectivamente, la tensión todavía no ha llegado al hueso. Pero, ¿y las estructuras que no aparecen en la Rx?

Volvemos a ir al médico. Nos hace una carísima resonancia magnética (que paga la "sesguridad sosial")

-No tiene usted ninguna hérnia.

O también puede que...:

-Tiene usted una hérnia. Hay que operar.

(Y yo pregunto: ¿Está seguro que el dolor es debido a la hernia? ¿No podríamos realizar una exploración más exhaustiva?)

Resulta que hay mucha gente andando por ahí con hérnias sin saberlo y haciendo una vida normal, pero en nuestro caso ha coincidido un problema de espalda y entonces el dolor se achaca a lo más evidente: la hérnia.

Supongamos que esa persona es operada. Tras la operación debe hacer un trabajo de recuperación, como hay mucha cola en rehabilitación, lo hace tarde y mal. Se empieza a poner nerviosa porque le dijeron que en 1 mes iba a estar trabajando sin problema y la cosa se alarga. Como consecuencia, tres meses después está igual o peor, con más estrés, más nerviosa, más insegura y ya no se cree nada de lo que le digan.

¿Por qué? Porque el camino que se debió seguir es un camino más cercano al razonamiento lógico. Es decir, descubramos su historial. ¿Cómo? Preguntando. Se produjo la lesión, ¿de forma repentina? ¿Fue poco a poco? ¿Se hizo exploración manual en su día? ¿Qué trabajo tiene? ¿Cuanto tiempo lleva con problemas de espalda? Semanas, meses, años...

A partir de aquí y, como bien dice el Dr. Ciril Rodman, el diagnóstico será más preciso y las pruebas complementarias serán la ayuda no la base al definitivo dictamen.

Cuento este proceso médico típico porque el dolor muchas veces es debido a un trastorno funcional. O sea, el dolor no es debido a modificaciones orgánicas de los discos o compresiones nerviosas, sino más bien a un trastorno muscular sin lesión aparente y además, con alteraciones en el control motor. Por lo tanto nada se ve en la RX y nada se ve en la RMN.

Qué aspectos trabajamos en la terapia acuática que pretenden que nos sintamos mejor:

-Control intervertebral

-Control de la orientación lumbo-pélvica del que se benefician miembros inferiores y superiores

-Control del equilibrio del cuerpo

-Control postural

.

Estos cuatro parámetros solucionan, en teoría, el problema de los trastornos funcionales. Los cerrojos mejoran el sistema muscular local o profundo proporcionando estabilidad entre otros beneficios (podéis leer anteriores entradas). El trabajo con balón, la respiración, los estiramientos, la relajación, la capacidad de concentración y atención nos aportan mayor control. Hasta las relaciones entre el grupo, la risa, el desconectar de actividades que hemos hecho durante años y que pueden estar asociadas al estrés, tienen efectos positivos para nosotros.

Qt. and A.

"For once in my life" Pincha al lado si además quieres escucharla

Por una vez en mi vida tengo alguien que me necesita,
Alguien que necesité por tanto tiempo.
Por una vez no tengo miedo de ir donde la vida me lleva,
Y de alguna manera sé que voy a ser fuerte.
Por una vez puedo tocar lo que mi corazón solía soñar.
Hace tiempo sabía que alguien tan cálida como tú podría hacer
mis sueños realidad.
Por una vez en mi vida no voy a dejar que el dolor me lastime,
como me lastimó una vez.
Por una vez tengo a alguien que sé que no
va a abandonarme, ya no estoy solo.
Por una vez puedo decir: “esto es mío y no puedes tomarlo”
Mientras tenga amor sé que puedo lograrlo
Por una vez en mi vida tengo alguien que me necesita...

Tu ácido beso se me hizo azul

Tu ácido beso se me hizo azul,
Azul aguas profundas.
Y mi pensamiento parpadeaba,
Escabrosas dudas recónditas.
Además, nuestro futuro es oscuro,
Oscuro sentimientos vacíos
Iluminado de inocentes blancos,
Los blancos de mis ensueños.
Lúcidas casas de Haría.
Pero resulta que tu acre beso azul profundo
Fue una luz más luz que un simple beso,
Y ese beso fue más beso,
En mis labios de ayer que ahora son tuyos.

Mirso De Tolina

Semana Santa a 42km 537m (final B)

A petición de algunos seguidores de la entrada "Semana Santa a 42km 537m" del día 13/o4, voy a proponer un segundo final. Pero, no os preocupéis, si este no os place, en próximos días haré un tercer final y una encuesta para ver cual es el más votado. Sin más, y a partir del siguiente párrafo la historia se desarrolla de la siguiente manera:




Miré al cielo esperando encontrar un helicóptero fumigador o algo por el estilo, era lo único que me faltaba, y de refilón vi detrás de mí un poema grabado en azulejos de cerámica de V. L. Olalla Molinero, algún ilustre del pueblo, que me miraba fijamente a los ojos. Hice una lectura rápida, -ahmmm-ahnmmammm-ehmnnnm,...- hasta llegar a los dos últimos versos que decían:

“... que estas son las glorias de ayer y de hoy de nuestro pueblo La Peza”

En mi mente quedó resonando ese último verso: "...que estas son las glorias... de ayer y de hoy... de nuestro pueblo La Peza"

Di tres pasos lentamente hacia atrás, separándome poco a poco de aquel... de aquel... de aquel poema que estoy seguro no habrá leído nadie del pueblo. Me volví a sentar en el banco, observando el cuadro humano que se presentaba delante de mí. La Alsina, el gitanillo, los cuatro en la moto, el camionero, el niño y la madre, como si fuera una pintura, como las "Pequeñinas de Velazquez" que dirían en mi pueblo.

Entonces, me dirigí hacia el mozuelo de los altavoces, se había parado un momento a charlar con un colega del pueblo. Me asomé por la ventanilla intentando no meter mucho la cabeza para que no me estallasen los oídos. Le miré a los ojos y entendió perfectamente lo que estaba buscando. Con un gesto de cabeza me señaló el maletero de atrás. Lo abrí y saqué un vaso que coloqué sobre un muro situado a mi derecha. Una botella de Martini. Una botella de ginebra. Una aceituna. Un palillo y 6 cubitos de hielo. Por supuesto las botellas estaban bien frías dentro de un capazo lleno de hielo al lado de la azada y un pequeño botijo que llevaba entre toda aquella bodega ambulante.

Mezclé 5 cl de ginebra con 1 cl de Martini&Bianco más el hielo. A continuación , cruce un pie sobre el otro, apoyé mi codo derecho sobre el muro mientras sujetaba el vaso con la mano izquierda y comencé a dar vueltas a la mezcla, con el palillo y su correspondiente aceituna insertada en él, en sentido horario.

Cerré los ojos y seguí... y seguí... y seguí dando vueltas al Martini hasta que noté el aliento de alguien frente a mí. Cuando abrí los ojos, no os lo perdáis, el pueblo había cambiado completamente. Un niño de unos diez años me miraba fijamente con gran curiosidad a dos palmos del muro donde estaba apoyado.

-¿Qué miras, nene? -pregunté-

- ¿De qué pueblo eres? -dijo el niño-

-¿Yo? -dije-, mientras pensaba dónde habría comprado el niño el pantaloncillo corto que vestía y aquella camisa a cuadros con su chaquetilla marrón de pana tan graciosa.

-¿Dónde está el camionero, chaval?

-¿Einng? -Me contestó con cara de asombro-.

-El enano preguntó rápidamente...- ¿Qué llevas en la cabeza?

-¿Un casco, no lo ves?

-¿Un quéeeeee?

De forma instintiva volví a dar una vuelta más al Martini, en sentido horario.
Y aquí viene lo bueno.
Tuve que parpadear 15 ó 20 veces, restregarme los ojos, qué digo restregarme... frotármelos de tal forma que casi me los saco.

Aquel pedazo de mocoso había rejuvenecido unos 5 años más.

El brazo se me quedó inmóvil de forma refleja.

No sé si eran imaginaciones pero creí escuchar una canción que decía:

"Donde estés... y a la hora que estés... un Martini te invita a vivir... su inquietante sabor tiene vida y color... Es Martiiiiiniiiiiiiiiiiiii!!!!"

No me atreví a darle más vueltas a aquel mejunje.

-¿Y toda la gente que había en la plaza hace un rato? -grité-

El chavalín me miraba sin parpadear con aquellos ojos como dos balones de Pilates. Miraba la bici, mi casco, me miraba de arriba abajo como si fuera un extraterrestre.

-¡Niño! ¡Contesta! ¿Cómo te llamas?

-¿Quién, yo?

-¡Pues claro! ¿Con quién estoy hablando? ¡Responde!

-Me llamo Victor Luís Olalla Molinero, para servirle. -replicó el niño-

-¡Coño! El del poema. Ah, pues yo pensaba que tu padre había muerto hace tiempo.

-¿Mi padre? Qué va. Ahora está trabajando en el campo con las mulas...

A no ser, que... A no ser, que...

BBuuuuUUUaaaAAAAA!!!!!.... BuuuUUUuaaaAAAAA.....!!!!!

-Nene, no llores que se van a pensar que te estoy haciendo algo raro. ¡Nene, por favor!...

-NO ME DIGA QUE MI PADRE A MUERToooOOOOOO....

BuuuUUUUaaaaAAAAAAA!!!!!!!

-No, a ver si me explico...-intenté tranquilizarlo- No quería decir eso. ¿Vamos a ver, cómo se llama tu padre?

-Snif....Snif....¿Mi padre? Victor Olalla Peral.

-¿Peral?... ¿Peral?... ¿Pero tu padre no es el poeta?

-Bueno... Sí. Mi padre me ha enseñado una poesía si es eso a lo que se refiere.

-¡Ah, si! ¡Dímela, rápido!

-¡Ejemm!-Y muy serio. Firme y con la barbilla alta, dijo- "Entre los dedos de las manos y los dedos de los pies... los coj.... y mi p.... todos suman veintitrés"

-¡PERO...PERO... NENE! ¿Qué coño de poema es ese? No se dicen palabrotas.

-Usted ha dicho coño. Y mi padre dice que en el arte todo es válido... Y mi padre dice que...

-¡Vale! ¡Vale! Ya tengo bastante. ¿Entonces tú eres el del poema que leí hace un rato? O sea, hace unos años... O sea, qué lío me estoy haciendo... Bueno tengo que irme... Tengo prisa... Me estoy poniendo muy nervioso.

El niño, más tranquilo, me obsequió con una dulce sonrisa.

-Mira nene, tú no lo entiendes... Yo estaba bebiéndome un Martini cuando... Bueno, "paquetecuentoesto". Esto deben ser "las glorias de ayer y de hoy de nuestro pueblo La Peza"

-Oiga. ¡Qué bonito! Usted también es un poeta. ¿Me regala ese verso? -Dijo el niño muy entusiasmado-

-Claro que sí, es tuyo. No lo olvides nunca. ¿Vale? Algún día lo utilizarás.

Volví a coger el Martini que había dejado sobre el muro. Y pensé. Lo hecho se podrá deshacer.

Mi mano temblorosa sujetaba el vaso. Los cubitos castañeaban contra sus paredes produciendo un sonido peculiar, como el cascabel de una serpiente. El niño me miraba fijamente agarrando sus manos por detrás de la espalda.

Cerré los ojos cogí el palillo con su aceituna y empecé a girar y girar... Girar y girar el Martini esta vez en sentido anti horario. Y así estuve un buen rato... Un buen rato...

Cuando abrí los ojos el niño había desaparecido. nadie había a mi alrededor. El pueblo parecía un pueblo fantasma. Me entró un acojono tal, que agarré la bici y salí pitando de aquel sitio. Maldita la hora que decidí llegar hasta aquí.

Todo lo acontecido giraba enloquecidamente en mi cabeza. Estaba confuso. De vez en cuando me golpeaba la mejilla para confirmar que estaba despierto. Y ¡pim! y ¡pam!. Y ¡pam! y !pim!...

Transcurridos unos 10km pedaleando cuesta arriba y con la cara completamente abofeteada, de repente, frené en seco. Algo extraño vi a lo lejos. Me bajé de la bici y me escondí detrás de un gran arbusto al borde de la carretera. Nada de esto me cuadraba. Tenía el presentimiento de que las cosas no eran como antes.

A 500 metros, a lo lejos, sobre lo alto de una pequeña colina 4 jinetes a caballo hablaban entre ellos mientras, me daba la impresión, vigilaban los alrededores. Como de lejos no veo bien, saqué mis gafas de la mochila. Mientras rebuscaba, observé un periódico medio enterrado entre la tierra. El formato era desconocido y el titular en la primera página me llamó la atención. Me quedé boquiabierto cuando asimilé lo que estaba pasando.

El titular decía:

"LA ESPECIE HUMANA AL BORDE DE LA EXTINCIÓN"

Los símios se hacen con el control del planeta.

La ingeniería genética se nos fue de las manos y bla..bla...bla.

Fecha: 9 de abril de 2245.

En la foto de portada, cinco símios asomados en lo alto de la Torre de La Vela de la Alhambra. Agencia EFE.

Al terminar de leer me toqué la entrepierna. Me había meado.
Cuando levanté la cabeza, los 4 simios a caballo se encontraban a escasos metros.
Me monté en la bici y tiré cuesta abajo más rápido que Julián Muñoz recalificando terrenos. Aquellos salvajes gritaban como posesos y creo que no tenían buenas intenciones.

-Espero que el Martini siga sobre el muro -pensé-.

La salvación del planeta dependía de un vermut con ginebra, un palillo y su aceituna.

Agujero

Un bache, un revés...
Un agujero en la oscuridad me abriga todas las noches,
Al amanecer, me cubro con la sábana del miedo.
Durante el día, paseo por el desconsuelo
Susurrando desertores argumentos aferrados a mí ombligo.

A veces, me veo perplejo entre tanta basura,
Ahogado en mí mismo
Y cuando no puedo más,
Un sureño aliento me acaricia la nuca,
Cómo fervientes gotas serenas, en medio del Ártico
Que cosquillean mi conciencia.
Deseo, entonces, brotar del crudo e inmaduro manantial,
Humedeciendo la costra cobarde del desdén,
Despegando los retales desorientados del porvenir.

O también:

Un bache, un revés, un agujero.
El principio de los principios,
El primer paso, la salida.

Lo que sea, está por llegar,
Detrás no hay nada.
Todo limpio, todo virgen.

El primer suspiro, el primer amor
La oportunidad para la luz.
En él terminaremos.
Con él construiremos.

A ver si es verdad. Aquarius.

Cuando la Luna esté en la Séptima Casa,

y Júpiter se alinee con Marte,

entonces la Paz guiará a los Planetas,

y el Amor conducirá a las Estrellas.

Es el amanecer de la Era de Acuario...

la Era de Acuario¡

Acuario!¡Acuario!

Abundará la armonía y la comprensión,

la simpatía y la confianza,

no habrá más engaños ni más burlas: una vida dorada,

sueños de visiones,

una revelación mística cristalina,

y la auténtica liberación de la mente

¡Acuario!¡Acuario!

Cuando la Luna esté en la Séptima Casa,

y Júpiter se alinee con Marte,

entonces la Paz guiará a los Planetas,

y el Amor conducirá a las Estrellas.

Es el amanecer de la Era de Acuario...

la Era de Acuario

¡Acuario!¡Acuario!

Poema vikingo

Hey, Hey, Wickie,

Hey Wickie, hey

La vela estirarás

Tú eres Wickie

Un vikingo más

Y vas a navegar

La, la, lala, la, la, lala, Wickieeeee

El lobo malo te asustará

Y también la tempestad

Afronta todo con valor

Con alegría y sin temor

Hey, Hey, Wickie,

Hey Wickie, hey

Nadie te vencera

Si hay problemas, tu imaginación,

Siempre te salvará

La, la, lala, la, la, lala, Wickieeeee

Eeehiiiiii.

¡Mucho cuidado con el timo del supermercado!

Quiero comentaros un timo que se está produciendo durante estos días en los grandes supermercados. Prestad mucha atención.

Llegas al supermercado con tu coche y cuando te dispones a aparcar, dos chicas jóvenes de bastante buen parecer se acercan y te dicen que si pueden limpiar tu parabrisas. Tú les dices que sí y a continuación te vas a comprar. Cuando vuelves con la compra, ellas te están esperando. Te sientes obligado a darles algo pero ellas dicen que no. Sólo te piden que las lleves hasta las afueras de la ciudad. Por pena aceptas. Durante el trayecto ellas comienzan a hacer juegos lésbicos en el asiento de atrás. Tú, educado, intentas no mirar por el retrovisor. Cuando llegas al final del trayecto, a un sitio tranquilo y les preguntas si les parece bien dejarlas allí, una de ellas se sienta a tu lado y te hace una felación. Mientras, la otra aprovecha, sale, te abre el maletero y se lleva los yogures, el zumo, el arroz y el cuarto mitad de jamón.

Esto me sucedió el pasado martes, luego volví a caer el viernes, el lunes por la tarde otra vez y creo que mañana por la mañana caeré otra vez. No sé que me pasa pero siempre me engañan, así que quería preveniros, para que a vosotros no os pase igual y os quedéis con el frigorífico vacío, sin nada que llevaros a la boca.

Creo que pasaremos juntos algún tiempo

Soledad, aquí están mis credenciales

vengo llamando a tu puerta desde hace un tiempo

creo que pasaremos juntos temporales

propongo que tú y yo nos vayamos conociendo.

Aquí estoy, te traigo mis cicatrices

palabras sobre papel pentagramado

no te fijes mucho en lo que dicen

me encontrarás en cada cosa que he callado.

Ya pasó, ya he dejado que se empañe la ilusión de que vivir es indoloro.

Que raro que seas tú quien me acompañe,

soledad, a mí, que nunca supe bien cómo estar solo.

Jorge Drexler

Semana Santa a 42km 537m

Al despertar saqué los tapones de mis oídos. La tensión acumulada durante la noche, al no poder escapar por el conducto auditivo, ocupó mis ojeras. Unos nuevos vecinos se instalaron en el piso vacío de al lado hace unas semanas. El tabique de mi habitación cocina-comedor-dormitorio, es tan fino, que puedo oír el chorrillo del pipí de mis “amigos”. Aparte de las diferentes micciones familiares, me suelen maravillar con simpáticos discursos. Ayer me acosté con la charla: “Raúl e Higuaín son dos inútiles” y “Manolo Chávez es ministro porque asín ya tiene un sueldo patoala vida”. Supongo que el dueño de la constructora de mi edificio, Ávila Rojas, no tendrá ese problema (me refiero al del tabique no al del dinero). Ni tampoco sus hijos. Ni tampoco sus nietos. Ni tampoco los nietos de sus nietos.

Yo tenía un bonito dormitorio, a secas, donde dormía a pierna suelta. Ahora es un dormitorio-cuarto trastero. Tuve que marcharme de allí a mi otra y multiusos última habitación de la casa, debido a otra familia de cavernícolas que tengo en el lado oeste. Papa troglodita, mamá, hijo e hija accnéicos y por supuesto de herencia paleolítica. El niño a sus 14 años solo sabe gruñir y berrear. No necesita más, con media docena de sonidos diferentes puede comunicarse con los rugidos de mamá y satisfacer sus necesidades básicas. La cavernícola adolescente también me ameniza con sus conferencias y monólogos. Entre los más destacados cabe mencionar: “Mi novio es gilipollas”, “Mi novio ya no me quiere” y “¿Por qué mi hermano se toca los huevos mientras yo tengo que hacer la cena? Todavía me deleita con su “cálida” voz durante mis estancias en el cuarto de baño (solo voy al ala oeste para tal menester) Así que mi situación es: cavernícolas al oeste y ahora también, cavernícolas al este. Pero ya no tengo escapatoria, no me quedan más habitaciones. Estoy arrinconado como un ratoncillo de laboratorio, moviendo mis blancos bigotillos y aferrado a mis preciosos tapones de goma-espuma amarilla. Ñam, ñam, ñam...

Soleado Jueves Santo. Desayuné y decidí irme con la bici lo más lejos posible. A un sitio donde se respirase tranquilidad. Mientras me vestía el nuevo vecino del este (geográfico no de procedencia) jugaba a la Play, al mismo tiempo su hijo lloraba porque su papá no le hacía caso. Le contaba a su adorada esposa, la “Pauli”, que se iba a comprar un Seat León para poder fardar por la autovía a 190. Para él, el coche es como una prolongación de su masculinidad. Llegué a esta conclusión tras hora y media de “quépollâ”, “notiéco-o-nes” “j-âbes” y “telo-uro” entre pedazos de discurso sobre la virilidad y el coche.
Tan solo transcurrieron 30 minutos hasta que llegué a la carretera de Cenes. Durante ese tiempo pude respirar la mitad de gases efecto invernadero que desde la ciudad de Granada vertían los autobuses de línea, esquivar a 3 coches que me pasaron a menos de medio metro arrancándome las pegatinas de la bici y sortear a varios turistas despistados con su moda turista de chanclas y calcetines blancos raya roja, raya azul.
Por fin me alejaba de la ciudad, de mi cocina-salón-dormitorio y de mis tabiques. Algún que otro coche, por cierto del tipo Seat León, me pitó a la vez que el conductor hacía aspavientos y vocalizaba lindeces, considerando que una bicicleta no tiene derecho a circular por una carretera comarcal.
Parecía que el día se relajaba mientras el desnivel de la carretera se estresaba kilómetros antes de llegar al pantano de Quentar. Pero entonces cinco motos gordas me adelantaron a toda velocidad zigzagueando como Valentino Rossi por aquellas peligrosas curvas. Dos kilómetros más allá uno de ellos permanecía con una rodilla empotrada en un guarda raíl. Estaba sentado y consciente. Consciente de que había hecho el gilipollas. Seguramente tras su recuperación dejará la moto y se comprará un Seat León. Es más seguro cuando se hace el cabra.

Bueno, la tranquilidad que buscaba debía estar más lejos, así que decidí llegar hasta La Peza. 42km 537m más allá de mis tabiques este y oeste llegué a un banco de madera a la entrada del pueblo. Un pequeño cobertizo de troncos cubría un mapa titulado Comarca de Guadix. Un autobús de Alsina Graelles con su conductor camisa azul clara, suéter azul oscuro, esperaba su salida dirección Guadix un poco más abajo. Me quité el casco, los guantes, saqué de mi mochila mi “taper” de los 101 Dálmatas, me senté y estiré las piernas dispuesto a almorzar tranquilamente en el soleado banquito.

-“.... y vamos pa MadriiiiidDDD.... Ay..., sin remordimientooooOOOO....”

Miré a mi izquierda y un camionero escuchaba la canción a todo volumen mientras lavaba su camión con un artilugio de agua a presión que chisporroteaba sin cesar. Supongo que aprovechando las vacaciones de Semana Santa. Una madre, le gritaba desde abajo a su niño que asomado al balcón miraba a papá lavar con ahínco el vehículo:

-Cierra la puerta del balcón y sal por la terrazaAAAA
-¿QuéEEE?
-Que cierres la puertaAAAA del balcóOOOn y salgas por la terazaAAAAA
-¿QuéEEE?

En fin.

-Brrrrrrrroooooooummmmmm.... tumtuntuntuntuntutn.......

Miré a mi derecha y el conductor de la Alsina había arrancado su autobús aunque permanecía parado, sin moverse. Debe tener una explicación científica pero no entiendo por qué los autobuses se arrancan con media hora de antelación. Ni que fueran un Boeing. ¿Y si fuera una falsa creencia? Como la afirmación en los años 60 de la nula diferencia entre la leche materna y las leches artificiales. O aquella de que en la política se está por vocación. O aquella que aseguraba que la tierra era plana. La cantidad de gasóleo que se podría ahorrar el mundo si los autobuses arrancasen a su hora. Pensé.
No me había dado tiempo a llevarme la primera cucharada de arroz a la boca cuando un gitanillo, de tonalidad chocolate en polvo Valor, salió de la calle de enfrente montado en una moto de esas que no levantan 2 palmos del suelo, sin casco, claro. Por supuesto con el tubo de escape roto de forma que no oía ni el chisporroteo, ni la Alsina, ni la canción del camionero, ni la madre, ni al niño que lo parió. Antes de desaparecer el pequeño motorista, un jovenzuelo “pecense” (si es que se dice así) pasó con su destartalado coche, los cristales hasta abajo y un equipo de música con cuatro altavoces como cuatro monas de Pascua (más caros que el propio coche) con el típico tema, “Chunta que te Chunta”, que hizo temblar la marquesina de la parada de bus que tenía enfrente. Además estuvo a punto de chocar con otra moto de montaña que llevaba, y nombro de delante a atrás a, imagino, padre, hijo, hija y abuelo, en plan sándwich familiar. También con su correspondiente tubo de escape trucado y por supuesto sin casco, supongo que con él, los cuatro deberían ir ladeados el primero a la izquierda, el segundo a la derecha y así sucesivamente hasta el cuarto para poder hacer su viaje por la comarca sin que el abuelo cayese por el guardabarros trasero como si de un tobogán se tratase.
Miré al cielo esperando encontrar un helicóptero fumigador o algo por el estilo, era lo único que me faltaba, y de refilón vi detrás de mí un poema grabado en azulejos de cerámica de V. L. Olalla Molinero, algún ilustre del pueblo, que me miraba fijamente a los ojos.
Hice una lectura rápida, -ahmmm-ahnmmammm-ehmnnnm,...- hasta llegar a los dos últimos versos que decían:

“... que estas son las glorias de ayer y de hoy
de nuestro pueblo La Peza”

Y yo me pregunté:

-¿Pero dónde leches me he metido?
-¿O es el mundo?
-¿O es que me he vuelto muy quisquilloso?
-¿Sabrá alguien tocar la gaita en este pueblo?

Esta última pregunta siempre me la hago cuando no me llega sangre al “celebro” o cuando me empiezo a poner nervioso.

Y mientras releía los dos últimos versos y me hacía estas y otras preguntas, una especie de campo energético se fue creando en mi interior como un tsunami, lo imaginé como una tormenta de meteoritos gástricos que se desplazó desde mi estómago cogiendo cada vez más velocidad, subió por mi esófago como el despegue del Apolo XIII, lo retuve unos instantes, abrí la boca y sin pensar solté un gigantesco eructo. Seco. Ronco. Masculino. Velludo. Arremangado. Paquetero.
Fue tan bestial que mi campanilla todavía sigue vibrando como hizo vibrar a la campana de la torre de la iglesia. Pero entonces, como por arte de magia, como si de una pócima que de invisible me hizo visible, como si alguien me hubiera clikeado en la pestaña de negrita y me hubiera remarcado, entré en consonancia con aquella gente. El camionero se giró y levantó el brazo saludándome, el conductor del Alsina me sonrió asintiendo con la cabeza, el gitanillo me devolvió otro de similares proporciones y los cuatro jinetes de la “Apocalipsis-Moto” me dijeron hasta luego al unísono. Incluso el niño cerró la puerta del balcón y salió por la terraza. No sé bien si es que entendió el mensaje o fue del susto.

¡Señoras!... ¡Señores!... Ahora lo comprendo todo. Yo me encontraba fuera de este mundo. Yo no hablaba el mismo idioma, a 42km 537m de mi casa todo sigue igual y probablemente a 1000km de aquí. El lenguaje que se habla ahora llega a los rincones más recónditos del mundo aunque uno quiera escapar. Y un servidor no puede quedarse atrás. O se evoluciona o te comen.
Por lo tanto y como conclusión final, en cuanto lleguen mis nuevos vecinos a casa, son las 2h 37 minutos de la madrugada del Viernes Santo y estarán a punto, voy a demostrarles que he entendido su mensaje, que entiendo su dialecto. Ahora comprendo que son felices, que por eso vociferan sin importarles la hora. Quieren demostrármelo. Que tienen la delicadeza de dormir durante el día para darme algunos minutos de descanso y que celebran su alegría con música y fiestas hasta altas horas de la madrugada. Que muchas veces el fondo este y el fondo oeste se ponen de acuerdo dejando a ras de suelo a cualquier megabotellón con su eco de felicidad. Supongo que invitándome a la fiesta de la vida.
¡Qué considerados!
¿Cómo no he podido entender la forma de transmitirme su regocijo?
Por eso, en “cuantito” lleguen, tocaré su timbre y nada más abrirme la puerta, les ofreceré uno de mis mejores eructos para darles la bienvenida.

Qt. and A.

Sin perder la forma

Bueno. Aquí estoy otra vez. En mi linea. Acabaron la carrera 138 triatletas. Mi posición la ante antepenúltima. Para que os hagáis una idea os voy a poner los tiempos del primer clasificado y mios.

Natación 3.000 m: Eneko Llanos, 39 min 16 seg. Yo, 58 min 05 seg.

Bicicleta 80 km: Eneko Llanos, 2h 13 min 47 seg. Yo, 3h 10 min 48 seg.

Carrera 20 km: Eneko Llanos, 1h 18 min 40 seg. Yo, 2h 05 min 02 seg.

Es decir, nadando ya me saca, vamos a poner, 20 minutos. En la bici, alrededor de 1 hora y corriendo unos 45 minutos. Y yo me pregunto:

¿Eso es normal?

¿Es posible que ese muchacho lleve escondido algún motorcillo que lo impulse a velocidades sobre humanas? ¿Es posible que yo lleve un lastre que me frene a velocidades infra humanas?

¿Es posible que sea posible?

¿Habrá enfermado tras la carrera como yo?

¿Qué hará durante las 2 horas sobrantes que tiene mientras que yo aún estoy en carrera?

¿Tocará la gaita?

Estas y otras preguntas pasan por mi mente sin cesar, sobre todo la última, durante los 5 km finales de carrera cuando ya no me llega la sangre al "celebro".

Eneko, si es que no me da tiempo a verte en persona. Te conozco por fotografía.

¿No me darás algún consejito para acabar alguna carrera en condiciones?

Conclusión: Tras mi 3ª edición en esta competición el resultado es totalmente positivo. No he perdido mi forma y mantengo mis tiempos cada año con menos problemas. ¡Ole y ole!

P.D.: Ese 61 que veis en la foto soy yo. Llego el último hasta en las fotos.

Y yo también...

Este próximo fin de semana se disputará el IV triatlón de larga distancia en Arinaga (Gran Canaria) y buscando por la red he encontrado esto:

"Ya estoy deseando que llegue el domingo 29 de este mes pues ese día se celebrará el que, en mi opinión, es el mejor triatlón de Gran Canaria y el segundo mejor del Archipiélago (exceptuando el Ironman de Lanzarote que tiene ganada su reputación a pulso) se trata del IV Triatlón doble olímpico (3 kms natación, 80 km bicicleta y 20 kms de carrera a pie) de Arinaga.
El cartel de participantes, como viene siendo habitual es espectacular; el mejor Triatleta español de Larga Distancia y sin duda uno de los mejores 5 del mundo, el vasco Eneko Llanos y su hermano Hector nos vuelven a visitar como preparación para "dar el asalto definitivo" al triatlón más importante del mundo, el de Hawaii en el que ya quedo segundo, a pocos minutos del primero, el año pasado. Y en féminas la gran Virginia Berasategui y Tiina Boman van a poner la carrera al rojo vivo en lo que a participación femenina se refiere.
Con este triatlón tengo una anécdota (que creo que ya he contado alguna vez por aquí) en su primera edición (año por el 2.006) el amigo Gustavo y yo participamos en este duro triatlón. Gustavo hizo una gran carrera pero yo acabé arrastrándome, por todo, por no estar bien preparado para estas distancias, por no comer a tiempo, por no llevar un calzado apropiado en la carrera a pie, por no llevar una gorra y cogerme una insolación, en resumen mis tiempos fueron 1:09:48 hora en la natación, 3:18:44 horas en la bici y 2:30:36 en la carrera a pie, todo un desastre. Entré penúltimo de la carrera, ya casi recogían todo pero terminé (ahora me doy cuenta de lo importante que fue que acabara la carrera).
Tengo mis tiempos de carrera tan claros porque los tengo apuntados en mi mesa de estudios, desde entonces, sé que tengo una cuenta pendiente con esta carrera y si de algo estoy seguro es de que LA SALDARÉ".

Él entró penúltimo y yo, creo recordar que antepenúltimo en la II edición y 6º por la cola en la III edición. La diferencia radica en que yo sí comí a tiempo, yo sí llevaba un calzado y gorra apropiada, no cogí ninguna insolación y si de algo estoy seguro es de que este próximo día 29 yo también participaré en esta carrera y NO SALDARÉ mi cuenta con ella no vaya a ser que al esforzarme me de un yu-yu y quede el último.

Ya os contaré.

¡Y yo sin saberlo!

El otro día me preguntaron por mi disco.

-¿Qué disco?

-El que lanzaste al mercado con el nombre de Patrick Bernard.

-¡Ah, si! -dije- ¿Y qué tal? ¿Te gusta?

-Bueno, el "Mantra Rock Project" no es nada del otro mundo, pero enhorabuena por "Solaris Universalis" y "Atlantis Angelis"... Son sublimes, para perder la cabeza...

-¡Ejemm!... Bueno... Me pilló la inspiración trabajando... ¿Y cómo dices que me llamaba?

-¡Qué cachondo eres siempre igual! ¿Me firmas un autógrafo?

-Si, claro. ¿Con mi nombre real o con el pseudónimo?

-Como Patrick Bernard. ¡Chalao! (Y me dio un pedazo de golpe en la espalda que aún estoy tiritando)

Hay veces en la vida que hacemos cosas sin saberlo, sin pensar, pero que tienen una gran repercusión en los demás. De las buenas, que las disfruten. De las malas, pido perdón.

El Tío La Vara

Por fin.

Año 2009 el mundo esta dominado por la tonteria. La estupidez no tiene límite, se abusa del poder, la electrónica de último grito.....Y un Hombre va a acabar con todo esto,el es EL Tío La Vara.....

TONTOS DEL MUNDO...

¡¡¡¡Sus voy a crujirrrrrrrr vivvvvvvvvvoooooooooooooosssssssss!!!!!!

Qué me dices del vecino cansino que todo el día está dale que te pego con los "taconcicos". Y de niñato con el tubo de escape "recortao". Ni hablar del político que vive a cuerpo de rey gracias a nuestros impuestos. O del "tontaco" que sigue fumando en el ascensor. ¡Perooooooo! El Tío La Vara se encuentra entre nosotros. Sólo debemos invocar su nombre y aparecerá en pocos segundos.

¡SOCORROOOOO TIO LA VARAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Porque... no es bueno que la vara se quede con veneno dentro. ¡Viva la vara de fresno!

El mundo será mejor a partir de ahora.

Pro - polis

Del latín pro, que significa ante y polis del griego que significa ciudad. Las abejas lo utilizan como muralla defensiva de la colmena. Tiene la función de: asegurar un clima interno óptimo en la colmena, conservar las paredes interiores y tapar posibles fisuras, esterilizar las celdas para las larvas, envoltorio para sustancias extrañas u otros animalejos que puedan entrar al panal, protege a las abejas contra los virus y bacterias.

Propiedades: Bactericida, antifúngico, antiparasitario y antiprotozoos, analgésico y anestésico, cicatrizante, favorece el sistema inmune, antitumoral, desodorante, antioxidante, protector de la mucosa gástrica, propiedades antirreumáticas, ..

Parece ser que Stradivarius daba brillo a sus violines con propóleo. Así que no será un gasto en balde. Antes de comprar própolis debemos asegurarnos que tenemos un violín en casa o por lo menos una bandurria.

Un hermondo muso de locor

El Cosmos ha evolucionado durante 15.000 millones de años para transformar la materia en vida y consciencia. El Cosmos ha sido capaz de interrogarse así mismo. El ser humano tiene la obligación de sobrevivir no sólo a él mismo sino también a este Cosmos antiguo y vasto, del cual procedemos.

Del libro Cosmos de Carl Sagan

Si estás cansado lee esto

Y de los replanteos
y recontradicciones
y reconsentimientos sin o con sentimiento cansado
y de los repropósitos
y de los reademanes y rediálogos idénticamente bostezables
y del revés y del derecho
y de las vueltas y revueltas y las marañas y recámaras y remembranzas y remembranas de pegajosísimos labios
y de lo insípido y lo sípido de lo remucho y lo repoco y lo remenos
recansado de los recodos y repliegues y recovecos y refrotes de lo remanoseado y relamido hasta en sus más recónditos reductos
repletamente cansado de tanto retanteo y remasaje
y treta terca en tetas
y recomienzo erecto
y reconcubitedio
y reconcubicórneo sin remedio
y tara vana en ansia de alta resonancia
y rato apenas nato ya árido tardo graso dromedario
y poro loco
y parco espasmo enano
y monstruo torvo sorbo del malogro y de lo pornodrástico
cansado hasta el estrabismo mismo de los huesos
de tanto error errante
y queja quena
y desatino tísico
y ufano urbano bípedo hidefaloescombro caminante
por vicio y sino y tipo y líbido y oficio
recansadísimo
de tanta tanta estanca remetáfora de la náusea
y de la revirgísima inocencia
y de los instintitos perversitos
y de las ideítas reputitas
y de las ideonas reputonas
y de los reflujos y resacas de las resecas circunstancias
desde qué mares padres
y lunares mareas de resonancias huecas
y madres playas cálidas de hastío de alas calmas
sempiternísimamente archicansadoen todos los sentidos y contrasentidos de lo instintivo o sensitivo tibioremeditativo o remetafísico y reartístico típico
y de los intimísimos remimos y recaricias de la lengua
y de sus regastados páramos vocablos y reconjugaciones y recópulas
y sus remuertas reglas y necrópolis de reputrefactas palabras
simplemente cansado del cansancio
del harto tenso extenso entrenamiento al engusanamiento
y al silencio.

Cansancio, Oliverio Girondo

El poema cansino. Cansa solo de leerlo.

Y del hombre qué me dices...

Charles Darwin

Capítulo IV

La selección natural o la supervivencia de los más aptos

SELECCIÓN NATURAL.

"No podemos dudar que los individuos que tengan alguna ventaja sobre los demás, por pequeña que esta sea, tendrán las mayores probabilidades de sobrevivir y de reproducir su especie. También podemos estar seguros de que cualquier variación en el más pequeño grado perjudicial sería rígidamente destruida. Esta conservación de las variaciones y diferencias individuales favorables, y la destrucción de aquellas que son nocivas, es lo que hemos llamado selección natural o supervivencia de los más aptos."

Amén.

Luego tenemos la selección del hombre que se salta todas las leyes de la naturaleza y destruye todo lo que se le pone por delante, de tal forma que acabará por destruirse a si mismo. Ninguna especie sobrevive eternamente. Nosotros con un cerebro especialmente desarrollado para razonar no somos capaces de hacer un uso inteligente de él. Por lo menos si nuestros políticos utilizasen la cocorota...

Simple resta

Imaginemos que un curso de Terapia Acuática dispone de 2 calefactores para tratar de acondicionar la sala de ejercicios.

Si "alguien" toma "prestado" 2 calefactores...

¿Cuantos nos quedan?

Como desarrollar un virus gástrico

Bien amigos, hoy entramos en el apasionante mundo del virus estomacal. Para desarrollar uno bien gordo hay que reunir los siguientes requisitos: primero agotarse para que bajen las defensas, segundo dormir poco, tercero ir a sitios poco ventilados muy concurridos y con una calefacción asfixiante, cuarto sospechar que estás comiendo algo en mal estado ( placebo negativo, por si acaso)

Os pongo un ejemplo. Buscar en Internet una opción para inscribirse en una media maratón en cualquier ciudad de España que esté en alerta naranja por lluvia y viento. Por ejemplo Torremolinos (Málaga). Luego, ir. Tras quedar más mojado que chiki-chiki debajo de un plástico, esperar un buen rato para cambiarse al terminar la carrera. Al día siguiente, sin poderse uno mover, moverse y meterse en todos los establecimientos abarrotados de gente donde pudiera encontrarse el virus esperando instalarse entre el mundo y tu mucosa intestinal.

Eso es todo amigos. Así es y así se lo hemos contado.

Trabaja la capacidad de atención

FLOW (FLUIR)

El psicólogo Mihalyi Csikszentmihalyi ha desarrollado el término FLOW (FLUIR), dice que es un estado al que llega la persona mientras realiza una actividad durante la cual el tiempo pasa sin darnos cuenta. Nuestra atención está totalmente dedicada a esa acción donde individuo pone al límite sus destrezas y habilidades.

Sólo después de que se ha completado la tarea es entonces cuando podemos afirmar que fuimos felices. Estamos inundados de plenitud por haber realizado esa experiencia.

La lectura es una actividad que a veces nos hace fluir.

Si quieres más información:

-Csikszentmihalyi, M. (1996)Fluir (Flow). Una psicología de la felicidad. Kairós, Barcelona

-Csikszentmihalyi, M.(1998)Aprender a fluir. Kairós, Barcelona

-Csikszentmihalyi, M.(1998)Experiencia óptima.Estudios psicológicos del flujo en la conciencia.Desclee de Bouwrer,Bilbao

-Jackson, S. y Csikszentmihalyi, M.(2002)Fluir en el deporte:Claves para experiencias y situaciones óptimas.Paidotribo, Barcelona

No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.

Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…

Groucho Marx

Ley de Lavoasier sobre la energía...

Tu beso se hizo calor,

Luego el calor,

movimiento,

Luego gota de sudor

Que se hizo vapor,

luego viento

Que en un rincón de La Rioja

Movió el aspa de un molino

Mientras se pisaba el vino

Que bebió tu boca roja.

Tu boca roja en la mía,

La copa que gira en mi mano,

Y mientras el vino caía

Supe que de algún lejano

Rincón de otra galaxia,

El amor que me darías,

Transformado, volvería

Un día a darte las gracias.

Cada uno da lo que recibe

Y luego recibe lo que da,

Nada es más simple,

No hay otra norma:

Nada se pierde,

Todo se transforma.

Jorge Drexler

Hay que gustito "pa" mis orejas

Alguna vez durante vuestra vida seguro que habéis encontrado a alguien que derrochaba felicidad. Un amigo, un individuo que nos presentaron, un familiar que emitía buena onda, con quien sin pensártelo 2 veces hubieras hecho un viaje no importa donde.

Después de muchos años de búsqueda de la felicidad, de comprar décimos de lotería, de hacer grandes viajes, de esperar que suceda algo que cambiará nuestra vida, en definitiva de aferrarnos a la buena suerte o al azar resulta que la felicidad se cultiva y se entrena.

Si queremos que nuestros próximos años estén llenos de momentos felices debemos ponernos manos a la obra ahora. ¿Alguna vez habéis sentido tener el control de vuestras acciones? ¿Habéis llegado a tener una experiencia óptima? Estos momentos no se producen tumbados a la bartola sino cuando hemos llegado a nuestro límite de esfuerzo para conseguir algo difícil y que valiera la pena. Son los desafíos que nos hacen crecer. Estas experiencias no tienen que ser necesariamente placenteras en el momentos de realizarlas. En mi caso particular, por ejemplo, cuando me encuentro haciendo un triatlón de larga distancia no hay parte de mi cuerpo que no me duela, durante 5, 6, hasta 9 horas, el único pensamiento que pasa por mi cabeza es el de parar, el oxígeno no me llega al cerebro, "no siento las piernas"... sin embargo es uno de los mejores momentos de mi vida. Aunque no se entienda bien, en ese momento estaba disfrutando de mí mismo.

En próximas entradas seguiré contando qué podemos hacer para encontrar esos momentos donde el tiempo vuela sin darnos cuenta.

Comenzamos el 2009

La ministra uruguaya del Interior, Daisy Tourné siguiendo las tendencias que se avecinan sobre la importancia de la Terapia Acuática en las vidas de la población mundial va "haciendo boca" antes de tirarse al agua.

El presidente electo de EEUU, Barack Obama, ha escrito una carta a sus hijas Malia y Sasha, pocos días antes de asumir el poder. "Quiero forzar las fronteras humanas para ir más allá de las divisiones de raza y región, género y religión que nos impiden ver lo mejor en cada uno" y continua diciendo, "sin la Terapia Acuática en mi vida ahora estaría montando escobillas de limpiaparabrisas en Albacete. Los cerrojos me han hecho un hombre más seguro de mi mismo, soy más flexible y hecho de menos a mis compañeros de terapia. Ya estáis apuntando a mamá y a la abuela. El mundo será diferente a partir de ahora"

Tras la carta, no me queda más remedio que felicitaros por vuestro interés y daros las gracias por seguir un año más.